许多婚姻里，有一种现象。

——以前伴侣对你百依百顺，可他有一天提了离婚，态度也变得很冷漠。
和你沟通他只谈家事和孩子，不再对你好了，把你当成了一个陌生人，他像是彻底放下了你们多年的感情。

其实，这种情况，往往是因为他进入了“情感冻结”的状态。

这种冻结，会经历三个阶段。

第一个阶段，是“测试期”。

过去，他为你付出了很多，心思会放在你身上，吵架时也会低头和顺从。
你笃定他一定不会和你离婚，在相处时也会惯性强调你的需求，会经常向他索爱。

时间久了，他发现你把注意力总放在你自己想要什么上，很少在意他。

他觉得他总在牺牲、妥协，在为了这个家好，但始终得不到你给他的情感反馈，他就会逐渐转变“角色”。
之前他是感情里的付出者，会照顾你，你处于被爱、被迁就的位置上。
而这个阶段，他不再一味地付出和退让了，会开始向你强调他的需求和感受，观察你会不会重视他。

这时，他就会开始测试。

比如，他在和你吵架时不再迎合你，而是会坚持他的意见；
当你们意见不一致，他不会轻易地顺从，反而和你争执；
在平常相处时，他也会表达他的脆弱和困境，例如说事业上的困扰，观察你能不能意识到他的沮丧，给他情感支持。

但是，因为你们相处模式形成了惯性，以前都是他向你提供爱，当他开始索爱时你不知道该怎么做，甚至会把他的这些行为解读成他不愿意爱你了，就会指责他。

他会感受到一次次地失望。

于是，你们的感情会发展到第二个阶段——“剥离期”。

这种情感的剥离，是因为他很渴望你对他的情感回应，但你总是意识不到他想要什么，看不见他的感受。

他就会觉得：每一次对你抱有期望，就一定会失望。

而每次失望时，他内心都很痛苦，他会怀疑是不是自己就不配被爱，不明白为什么自己付出了很多却没有人真正在意他。
所以，他会觉得之前的付出不值得，也会有挫败感，不知道自己还能怎么做。
在他的认知里，他觉得自己已经很努力地在爱别人了，每次发生冲突都是他妥协，他在压抑他的感受迎合别人的需求，在为别人而活，极少表达他的需求，可纵使这么做，他都得不到爱。

因此，他会逐渐否定你们婚姻的价值，认为应该自己爱自己、要为自己而活。

这时，他就会切断对别人的情感期待，不再奢望别人爱自己。
他把自己的内心封闭了起来，把对从他人身上得到爱的情感期待一点点从他心中剥离了出去。

在经历了这个过程后，他就会开启第三阶段：“冻结期”。

他会变得很冷漠。你能感受到他似乎和以前是完全不同的两个人，当你靠近他的时候他像是一块冰。
即使你和他谈未来、谈责任、谈孩子，或者主动对他好，他也不会打消离婚的念头。
因为他对婚姻丧失希望了，他曾有过期待，但在测试的过程中论证了你不会去爱他，而且每一次有期待时他得到的都是失望，那种感受让他很痛苦，所以他没有力气再拾起希望感了。

因此，你们的婚姻会走到真正离婚的边缘。

但其实，他有对家庭完整性的执念，也很渴望有人能懂他、爱他，他的沉没成本也很高，有付出意识，你们的婚姻有修复的空间。

而想要真正把婚姻修复好，有两个关键点。

一个是，你能矫正自己爱的模式，不再把他往外推，自己具备反馈爱的能力，让他觉得他的需求是有机会被承接的、当他拾起希望时不会再失望；
另一个是，你能看到他的感受和需求，知道他想要什么，也能理解他经历的痛苦，知道怎么和他对话，可以说对话、做对事。

当你们的关系模式有了积极的变化，他感受到他有从你身上得到爱的可能性，才会打消离婚的念头，你们才有机会重归于好。

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