最近总是在想关于结束的事情，一遍遍默念「不然，我还能有什么办法呢？」事实上又不是最近，半数的生命里我一直在想，引用前些日子写爱的句子：“纸白的水鸟在心里豢养到今天还活着”，而我豢养了多年的心兽只有若即若离召予又偕逝的死念，大有从前的士大夫们写王君用美人之意，涩粉色顾左右而言他的含蓄蕴藉。门上牵肠挂肚地吊着涩粉色的缎子，头一遍遍搁进去，长度不太合适，不好死在朋友的生日，那就再坚持一天，下来后心血漂漂溯游，像回到生命最初的子母河，幼年看的克制又小心的科普动画里，精子万物复苏样争个朝暮争个滔滔不绝等我们来择选，车如游水马如龙。那时我们相信生命是宝贵的。
赤条条的湿雨来了又走，季风像个露水情缘的孩子，凌晨初晴时满树的杜鹃叫着哭叶：“不如归去，不如归去！”那一年是十八岁，我有大把的时间去活，迫在眉睫地要死。在我襁褓般恋慕的季节，亲爱的亲爱的夏天。我的睡眠很困难，好容易携心事入睡后梦里见到很多人，睁眼时才明白我童年时期时常见到的婴儿为什么醒了就要哭，遁逃骤然结束，现实的一切苦难又回来了，苍白的悲伤浇了一脸。有的时候哭着醒过来折腰抱着小兔玩偶无理由地剧痛着，说好想妈妈，好想妈妈，其实到头来只是永远永远地渴求回到一个无限包容无限安慰的、遗落的母怀。想起张爱玲的书里流苏跪在母亲床前——“她所祈求的母亲与她真正的母亲根本是两个人。”泪水流不回胞宫，我对心里住着的婴孩的乡愁比我整个人还要衰老了。
死亦我所欲，生亦我所恶，虽九死其犹未悔。小说是滥情的，诗歌是失怙的，散文是迷津的，文学是误命的，写郁郁不得志的士大夫最后投水了。雨后花树郁郁涟漪着稠绿，枝桠像黑板上正字唱票，一笔一画长上去。从前的生物课上，男生们在怪叫，老师含着锯齿的口说卵细胞是没有意识的，一切的开始不是我能决定的。人们为欲存为食亡，所谓莺歌燕语的人生是一场没有活路的白日梦，你不要再往前走了，我们不要来到这里，回到原来的地方去，好吗。不然，我还能有什么办法呢？