我试图在所有的地方寻找到关于你的一丁点的蛛丝马迹，可是你隐藏的很好。知道我把账号设为了私密，你终于褪去了隐藏，向我发来了关注申请，这一刻我心里的猜想得到了验证，你一直都在监视着我。但你又为何不来和我解决问题，我不清楚。

我在理你与继续无视之间徘徊不定，朋友们都劝说我冷漠一点，像你对待我那样地去回击你，而我却根本做不到。

今天是你的生日，我念了一整天，我想我要给你发去祝福，但我又怕我们之间的羁绊太多。夜晚总是惹人冲动。

我记挂着你突然的现身，没忍住主动向你发出了声响，你的回答却仍是那么轻薄无力。我引导你说出我想听到的回答，你却只道你想我。

我祝你生日快乐，你惊讶于我仍记得你的生日，讶于我会向你发出祝福。可你想没想过，我本就是爱你的。

你说你有反思问题，知道事到如今的缘由因果，但你的行为让我知道你在口是心非。

你说你想我，说你想清楚了很多自己的过错，但你没有任何的行动。甚至仍旧是惜字如金。
我想，我是时候下定决心决绝。

我千篇一律，有感而发，让我们之间断个清楚，让我们的缘分结束的明白。我写我的委屈，写你的不作为，写我的决心，写你的情感漠视，写我的爱意，写你的自我感动…

按下发送键，耗费了我太多心神。我清楚的知道我是爱你的，但是我们之间的关系必须断个干净明白。

我自我感动般发送后黯然伤神。

却是在朋友一语中的的提示下才得以豁然开朗。看到那句话后，我不再悲伤落泪，甚至是笑出了声。他说，在你与我的聊天记录最后，不是以我的长篇大论结尾，而是你对于我那长篇大论的回复，仅三个字的“对不起”。

你本来惜字如金，我怎么又忘了呢。

我仍抱有一丝幻想，我幻想着你在深夜向我发来长篇大论，而现在，已经是凌晨2:30，我的长篇大论选择在你生日后第一天的整点发送，而到目前为止，聊天对话框也只是显示那三个字而已。

我想我对得起你，我在你重要的备考期间，忍着你对我的恶语相向，对我的坏脾气，等到你考试结束那天晚上才跟你进行探讨，而你允诺我说“会改，是你的不对，那段时间压力太大，后面会好好表现。”

一周后，你便抓住我话里的贬义词对于发脾气。我说你“废物点心”，本义是跟你撒娇，想让你哄哄我。但你非要说是我骂你无用，贬低你啥也不是。我跟你解释那句话是语音，有着前后语境，我不是在骂你。但你仍对我冷暴力，一天没有理我，又是我主动发的信息。

后来我们分手，我奢望过你来跟我见面解决问题，我奢望在宿舍楼下见到你，但你从未出现。
你说你爱我，但你好像在自欺欺人，时不时发给我一条好友验证，内容不外乎“下雨了，注意安全”此类废话。对于解决问题从未提到过半分。我不知道你是不是到现在仍在认为我是在骂你。但也不重要了。

人不可能说不爱就不爱了，但是就像我跟你提到的那样。那天回宿舍路上突然想到的话“我选择原谅你，那就对不起受了很多委屈的我自己，但是不原谅，也只是显得我有点小心眼而已”。
但其实我现在觉得，你就是不爱的，你想我，不过是不习惯没有我陪着你聊天嬉笑，你其实根本就不爱我。

所以我也要慢慢习惯没有你的日子，爱意也会慢慢消退，而我不会一直爱你。

写下这段文字，不是指责怪罪，也不是卑微挽留，是想在未来也清楚的记得，2026年的520是多么的与众不同，痛彻心扉。

这像是重生，是新的开始。而我也要继续我的备考生活，我不能再因为你劳神伤身，我还有属于我的美好未来。

最后，祝好，祝你祝我祝大家。