渴望温暖依恋的人吃尽了苦头

渴望关系中的温暖，融合，依恋，恰恰是因为在关系中没得到。

之所以没得到，是关系的另一方，比如养育者，更多的看重了关系中的权力和功能，而非情感。

一方要的是权力感，一方要的是亲密感，注定后者要吃尽苦头。

要亲密感的人，本身情感就很细腻、丰沛、高涨，对外界保持高度的敏感，外界有什么不安全的动静，比如他人生气了，瞬间就能被这一类的人捕捉，同样有一丝甘泉，也会靠过去。

而要权力感的人，他们不看重情感链接，对于他人的感受也很难感知到，也不顾及，他们更在乎的是自己是否与众不同，是否更优越，别人如果因自己而情绪波动，甚至引发冲突，这反而让他们空洞麻木的心汲取到了我好重要的养分。

也因此，时不时有意无意做一些让别人难受的事，刺激别人的情绪，对他们来说并不见得是坏事。

而渴望亲密感的人，往往安全感很缺乏，权力者发出的刺激，恰巧就能吸引他们的注意，随之做出呼应的动作。

按理说，如果一方总是做些刺激和挑衅他人的事，让人感到很难受，那远离就是了，也不至于吃很多的苦。

可问题就在于，高自恋的渴望权力感的人并不会持续性地只做推远别人的事，他们会在别人远离之后，示弱，忽然间变得脆弱和可怜。

别人在示弱，这对渴望亲密融合依恋的人有着致命的诱惑。对方需要我，而我也需要关系，像被磁铁吸引一样会不受控制地靠过去。

如果对方是真的示弱，需要照顾，也还好，你需要我照顾，我需要关系，我们互相获得一些温情的滋养，惺惺相惜。

但要权力感的人的示弱，只是一种变相的拉拢，是因为你走了，要把你叫回去而使用的一种方法，甚至不需要思索，靠本能就能做到。

等人又回去了，关系又安全了，要权力感的人一放松，便膨胀起来，顺理成章地对人颐指气使。

很多人都有过一种感觉，不回老家不忍心，一回老家就难受。

就是因为陷入了这样的一种循环：不良刺激——离开——示弱（内疚，自我怀疑是否想太多，太计较）——靠近——被命令被支配——再离开——再示弱……

无意识中也做了很多努力和挣扎，解释，烦躁，发火，商量，轮番使用，毫无触动，只是增加了“对方的感受和需求是至高无上的，我的需要一点都不重要，说了也没用”的无力感。

就这样很多年就过去了。

如果这样的人是年长的人，已经很固化了，很难被触动，也抗拒受到他人的影响，认为改变自己就意味着全盘否定，自我崩塌，那就很需要在心理上与他们拉开距离，可以去看到他们的模式，而不让他们的模式去覆盖自己。

而渴望融合亲密、高敏感的人，又是很易受刺激，易受伤的，更需要有意识地拉开距离，给自己留有空间，对外界的不良刺激，不宜过快反应，别人一刺激，就给反应，说不定在别人那里就成了乐趣所在；面对示弱也不宜很快地接受诱惑。保有自己的生活节奏，保护好自己，是至关重要的。