很抱歉大家突然做出这个决定
暂时打算不续🔥不🐑薅了 双取随意

我常常觉得自己真的是一个太虚伪太极端完美主义的人了，简单来说就是不愿向别人展露真实的自己是什么样的也不允许我的一段旅途或者一些计划里面出现不该发生的事情。
拿这次去澳门看fm来说，四月公布澳门场，我当时还坐在教室里特别激动，手都在发抖，满脑子都是“终于让我等到了吗”“终于可以见到李翰飞了”。但好像从那刻开始，悲喜交加吧可以说。
找了个周六起大早一个人去办港澳通行证，其实可能说起来有点丢脸，坐高铁回家里的县城办证件是我第二次一个人坐高铁出门。我在境外大厅办证件有个奶奶一直让我帮她拍照填表，我很乐意帮忙。但明明我自己的事情也没有办好，离我回学校的票只剩一个小时。我很抱歉的办完自己的就直接走了。此刻就开始做心理斗争，我是不是该帮她？或者说我语气是不是有不太好的地方？还在担心别人，完全不知道之后会发生什么。到站之后，天气特别热，我很怕热，导致整个人都懵懵的，充电宝没电了也不知道，打车的时候一直玩手机，一个小时没有打到车，手机也快没电了。我就发信息向室友求救，去街上找了共享单车。骑到某个大桥那突然说不在规定范围内就断电了，被迫停下。一看手机1%。我立马转了个定位给室友，我等了一会儿，我想着这样拜托别人是不是不太好，但我都这样做了。最后还是决定边走边看看她会不会来，两公里，一个小时，没有停过也没有遇到室友（但她骑了四十多分钟找我去了 没有遇到 我请她喝了杯奶茶），走到了学校。路上我就一直在想，我为什么要追星呢，如果不是追星我真的不会这样吧，但我又有什么理由去责怪他呢，我明明很爱很爱他。
因为想看两天fm所以选择坐火车到广州再坐大巴到珠海再过关到澳门。火车十二个小时硬座，我第一次体验，特别特别累。15到18号四天只吃了四顿饭，但明明自己是有低血糖的。16号真正看到李翰飞那一刻，我就在想，真的和做梦一样，他竟然真的站在我面前，是肉眼可以看到的距离。回到酒店，感觉突然失忆了，我忘记他长什么样了。但幸好还可以再看一天。
17号，一切都很正常的运作时候，到了抽礼物手渡那一趴，我脑子里只有“快结束了好舍不得”也只有“反正抽不到我想想下个节目是什么”。但好像被眷顾了一样，被毛毛抽到了，满脑子空白，一直在发抖流泪，那一刻我想，我终于可以见到他们了。
为什么说自己特别爱伪装呢，或许也不该这么说吧，但我想不到该如何去形容了。被抽到那一刻，我经历过所有的痛苦，一小时徒步也好，十二小时火车也好，拖着大包小包珠海过关也好，在那一刻好像只用一句“李翰飞真是我正缘”就所有困难都不算什么了。
但真的不累吗，今天明明卡包放在包里好好的，但就是没了，问滴滴司机问高铁站，哪里都没有，我还能去哪里找。其实有解决办法的，但我打电话给我姐那一刻我就崩不住了，我感觉自己太倒霉了，经历的事情太多了，为什么要扛这些。
太累太累了，所说的幸福大于痛苦都是假的，我不是有毅力的人，也不是一个把所有事情都往好方向去想的人，我总在做最坏的打算。
我很爱很爱李翰飞，很爱很爱，或许比我想象中的还要爱。但我可能更需要找回自己，想把自己的生活先过好。
说这么多也不是想证明自己有多么不容易，你们或许觉得我现在走不负责任也好或者其他的，毕竟我也说过要努力🐑红这种话。我只想让你们知道，我只是暂时不太想玩🧣了，不是不爱李翰飞了。