刚刷到篇帖子感觉精准戳中我之前在社交时会犯的错误，一是模糊和扭曲事实以利好自己，这个利好并不只是单纯的获得利益，有时候以扮演受害者的身份出现，以便否认我自身的缺陷
二是自我主张过于强烈以至于打破对方边界。帖子里说的是“弱化对方的拒绝”我觉得非常精确…并不只是用力过猛地去把自己的喜欢推给对方。这样的行为举措往往伴随忽视对方的拒绝。同样这样的忽视也许归根到底也是我自己在拒绝对方的拒绝（。
我曾数次在社交中很清晰地意识到了这些过失，由此陷入一种强烈到快要吞噬我的自我厌恶之中，真的很像是在面对不可视之物，卑劣的、恶心的、自私的一面把我快吞噬掉，连用文字描述都觉得是在作自我辩解…
但总之现在知道了自己如果太过于沉浸一段关系就能糟糕成什么样，或者说现在的我仍然不敢直面那样糟糕的自己吧。也许以后能解决也许不能，不如说这或许不是一种线性成长式的“改掉就好了”的状态，这需要情景、关系模式、供给需求恰好符合某种条件才能激发出来
最直接的解决方式：那就尽量别让这些条件凑在一起（