去年年初离职的想法愈发强烈，但是对未来是否存在的存疑还有对银行体系熟悉的依赖感和每天被PUA和push的难受这些复杂的情绪以及每天应接不暇的面试杂糅在了一起让我身心疲惫，甚至没有太多勇气向前迈进。

脑子里总是在想，我离开银行之后能去干什么，我离开银行之后还能找到薪资差不多的岗位吗？我会不会离职之后找不到工作，我如果继续留在这里会不会拿b2？ 这些想法像是深夜的海浪，吞没了在深夜泛舟的我，还没开始行动我的思绪就先一步吓到了我。

但是一切都很巧，那段时间我开始补之前没看的 sonny boy 还有四叠半神话大系。这两部作品都在用各自的方式告诉我要向前走，对于当时的我来说无异于是一剂良药，这被我当成了命运的暗示。总之这又让那会儿的自己又勇敢了一点，应对不确定性最好的方式似乎就是勇敢的骑着骡子面对风车。

在一次糟糕的宿醉之后我终于提了离职，发完辞职信的时候我手都在抖，像是一盆一直没放稳的水终于被自己爽快的泼到了地上，但在这震颤过后，我开始规划自己三个月的脱密生活。似乎每个人重新开始生活的第一步都是学英语和健身，好笑的是我也不例外。我给自己安排了三个月的健身计划还有每天的英语练习，然后开始精打细算怎么用自己的存款渡过这没有薪水的三个月，然后去面试哪些公司，以及什么时候搬走。

可是银行最恶心的点永远是在于你无法提前规划也不会按照你预想的方向去走。发完辞职信我就想提系统，但是领导要求我让我3.30冲完存款再提系统，3.30结束之后我们又要搬网点了，去了新的网点大领导又告诉我还没人替我，让我继续干两个月，不然他们不会批系统。就这样，我已经整理好的心情又被打乱得一团糟，在银行工作真的很像嫁给了会家暴的有钱人。被打的时候总是想着离婚，但是不打的时候我又觉得它挺好的，离婚的时候更是千难万阻，分财产锱铢必究。

就这样，带着离婚净身出户的那种心态，我和新网点又貌合神离的相处了一个半月，最后在我各种强硬的要求和主动出击下，我终于在五月六号提了系统。提完系统，我整理我的东西，在下午三点走出银行，骑上小电瓶。我第一次发现长沙居然天气那么好，也才发现已经到初夏了。虽然当时还在焦虑我银行走的流程会不会影响我去下家报道，但是当时真的打心底的觉得轻松，那种轻松就像长沙五月的阳光，柔和却灿烂。

时间来到了五月底，我精心布置的小天地里的东西一点点在减少，好几个月之前买的巨大的打包箱终于开始一个个用起来，糯米的休息地也慢慢从她的猫抓板变成了巨大的打包箱，她好像也知道我们要搬家了，而且这次会走很远。

21号我坐在刚刚签约的新房里发呆，当时正值下午暴晒后的多云，但是我的房间很凉快，我在这畅想两周之后搬进来我该怎么去布置，我又在担心糯米坐飞机会不会不适应。可是这里好安静，我有一种莫名的安心，我好想现在就搬进来，现在立马开始过上我在新司的生活。

在各种狼狈和艰难险阻以后，我在5.30办好了所有的离职手续，当天也把糯米坐飞机的手续全部办好。那天太阳真的很好，如果不是就要离开长沙了，我还没有发现，我很喜欢长沙的阳光和上午的喧闹。

端午之后，我和糯米顺利落地成都。

我好像一个刚回国的留子，推着三个大箱子还带着一只小猫走在天府t1。晚上八点半到家的时候，十个收纳箱像一堵大墙一样占据了我客厅的一半。这个时候我突然想到了我对象的好朋友说过的一句话，如果你在北京搬了快十次家，你就可以买房了。看着我房间多出来的半堵墙和三个大箱子，还有空空如也的房间，我暗自发誓这辈子我都不会去北京安家。

来成都时候，时间过得好快。我房间收拾好没多久，我就去新司报到了。我干的很好，我也干的很开心。似乎离开了银行，外面也没有下雨。

我开始给我新家的阳台搬来了不少花花草草，我也第一次尝试种菜，来到成都后，总是会有新的体验。倒不如说，生命的宽度，在成都以及我的新司得到了拓展。

我开始问问自己想要什么，我有什么事需要去克服的，似乎我也正在有时间让自己变成完整的人。

我很感谢我的坚定，也好感谢我对象的支持。离开银行，我确实有变得更好，而且也很戏剧的，离开银行，我反而离自己的职业理想更近了。我也开始思考，似乎生命真的不是线性的，每个决定，其实回头看也并没有当时如此的举足轻重，只要你想，你愿意去做，你总能到达。

回到现在，糯米刚满三岁，依然是一个很元气的体育生小猫。我也开始融入成都，口味也逐渐四川化。只是偶尔还是会想念四方坪的福流咖啡和托斜面包，在银行的记忆 像是上辈子的事情了。但是我绝对不会出现银行挺好的想法。我依然没办法原谅银行带给我的精神创伤，莫名其妙的PUA，不可能完成的指标，不公平的考核，和毫无意义的加班。这和高考一样，会出现在我的噩梦里。

离开银行之后，我没有焦虑，依然能找到自己的方向，能有温和的生活，我觉得这样，就够了。