我大学的时候完全混蛋，可能是因为突然脱离中学期间充满高压、肢体暴力、语言暴力、冷暴力的环境到一个遥远离家的地方读书，总是幻想这个世界是恶毒的总觉得别人对我不好
爱和暴力在我这里相互挂钩、不关心别人只在意自己，对别人对自己的好贪得无厌
我逃课睡觉半夜三点在宿舍打游戏画画小组作业总是最后一个交完全融入不了环境却把他人的容忍当成理所当然

这种有毒的我竟然交到了一个朋友，她对我很好可是我完全得寸进尺，我贪婪地依赖她的包容和帮助以至于把她当作我的姐姐、白骑士、母亲一般的人物

中间发生了一些普通的小事总之我们最后渐行渐远了，我再也没有收到过来自她的任何消息
这是理所应当的因为我是一个疯狂的巨婴、一个对母亲精神上没有断奶的同时对家暴有倒错依赖可以说是有斯德哥尔摩的不正常的人，一块无风自燃的白磷、我只会把我身边的人越推越远

很多时候我想念她，我想说我现在变得更好了、我幻想我们偶然地再次碰面我们再次成为朋友而不是同龄的巨婴和妈妈

我想弥补我的错误，但是幻想到最后我发现我还是希望我能说谢谢你

我希望你永远幸福