【小紫，关注了你很久了，想了很久还是想说一说我的情况，希望你和广大网友能给我一些建议，目前很迷茫不知道怎么办了。

目前是在纠结要不要辞职全职考公考编。

我先介绍一下自己的基本情况吧，有一些长致歉！

我是今年26届毕业的民办二本计算机类应届生，女。去年6月份去参加报班培训计算机，然后靠自己找到了现在实习的公司，其中也是过了几个艰难痛苦的时候，比如说秋招没有水花，没有面试、找不到工作、做不出来项目。

其实我一直知道自己不适合计算机不适合敲代码，讨厌敲代码，但是当时属于不知道走哪条路了只能逼自己一把万一可以呢，而且当时觉得考公考研压力太大了自己没有考运和学习天赋就放弃了。

从去年12月到现在一直在实习，干的是软件工程师，改改bug加一点新功能，这家公司是一家小公司，除开午休吃满打满算一天工作8h，每个月必须有固定加班时长，有加班费，这导致整个部门加班非常卷，普遍30h＋甚至达到70h＋的，我的带教几乎每天加班，当时真的被吓到了，但是找工作太不容易了加上我的带教（比我大一届）愿意教我我就还想试一试。

我高估自己了，到头来发现自己还是不喜欢，也不愿意去细嚼代码，很多东西根本不懂，就要问很多次，问带教问领导，最后自己搞半天搞不出来心态很受影响，从3月份到现在5月了我依旧这个状态，昨天也因为搞不出来问了领导好几次也没有解决问题，不懂问题出现在哪，晚上回去崩溃大哭。上班的时候我中午根本睡不着，导致我一天整个人很涣散心态也不好。

公司不包吃住转正到手4k的样子，我不喜欢的就是工资低＋要加班。我知道自己技术不行也只能找这样的了，不甘心，春招投简历包括现在boss上面投都没有后续了。我从一开始想换个公司继续干这行到逐渐讨厌这个工作想转行了。参加培训班的时候，知道行业普遍薪资7k左右，但是出来发现完全不是，Ai冲击也很大。我也不是那种喜欢不断学习新技术和应对挑战的人。

我目前是很想考公考编，出社会实习才发现原来自己更想要的是稳定。社会比我想象的更残酷，我的目标也从找一个7k的工作变成上岸体制内。去年12月我裸考参加了国考（行测40，申论49），3月份又裸考了湖北省考（44，73.5），4月份学了几天综合参加了武汉事业编D类（招的人多差2名进面，但我觉得运气成分很大）。5月考了湖北教招没有出成绩（属于学了10天左右但是觉得是考的最差的一次，没有希望），我属于没有学行测就去考了，我知道自己在考公考编上没有什么天赋，下班的时候想回去学行测，但是回去学的时间很少，偶尔下班早一点回去做饭收拾之后晚上学了2h就困的不行，然后第二天加班学不了就全部忘记了，导致考了很多次行测都很低很低，我根本没有系统学习过甚至过一遍行测，

我每天上班被自己的情绪裹挟焦虑痛苦，我父母跟我说实在受不了了影响身体了就回家找一个轻松的工作或者全职考公考编，但是我怕沉没成本，也不敢想我全职之后考不上怎么办，我很焦虑未来，但是当下也很痛苦。

上个月因为工作焦虑的不行去医院诊断出中度抑郁，开药因为第一天吃副作用太大了受不了了就停掉了，培训加实习这一年流过的眼泪感觉比我前20年还要多，焦虑迷茫不知道怎么办。身边所有人告诉我现在找工作不容易，有一个工作很好了，我自己也明白，我身边全职考公的人也劝我不要全职备考，但是低精力人根本无法兼顾。我很想休息，但是我被现实裹挟，我不得不面对现实，属于进退两难，实习快六个月，我发现自己完全变了一个人，变的很脆弱，一个人出门一个人逛街一个人出去玩一个人消化情绪，刚开始我觉得这些都是小事，没什么大不了的，但是久了整个人很孤独遇到一点事就承受不住。

我现在已经不想工作了感觉完全没有心气了，刷BOSS投简历是没有回复的，在工位是痛苦的，但是我马上毕业了按理来说不应该这么泄气，感觉还没有正式开始我已经想放弃了，但是我真的累了。可能是逃避吧，我很想进体制内，稳定，也可能是我局限了觉得只有进去体制内才是真的上岸，我不想一辈子颠肺流离一直活在焦虑当中......

之前我在想既然都很苦为什么不干一个高薪的工作哈哈哈哈，事实证明我根本吃不了苦，有时候感觉自己很没有用。有时候又觉得让我干什么都可以只要不敲代码内心不煎熬就可以了，但是怎么会有这种工作，感觉大家都很累，工作都很难。

我不知道我现在该不该辞职，如果我辞职了我去哪里呢，全职备考可以吗.......就业还是考公考编我不知道，我也想不明白，友友们可以给我一点建议吗？

【非常感谢你们能看到这里，我知道自己写的比较乱，但是我现在感觉自己陷入痛苦当中不知道怎么办了】】