很多人，执着在关系里面当一个好人。
好的东西都让给对方，自己承受各种各样的委屈，本质上是，期待对方看到自己的懂事，退让，从而夸奖自己，更爱自己，用同样的方式心疼自己。
但如果你在关系里面是一个极度的好人，那么伴侣就会被投射成一个极度的坏人。

好名声都是你的，你做什么都是对的，他做什么都是错的，都是亏欠了你。
即使你不是主动营造这样的关系模式，对方仍然会因为你对他太好，太过懂事，而产生这种道德上的自我谴责。
有人说，他自我谴责不是更好吗？他就会对我愧疚，对我更好，他就离不开我了。

事实上恰恰相反，当一个人在看到另一个人的时候，会触发一些负面的感受，会感受到我很渺小，我很差劲，我好像总是要让别人为我牺牲，他不会去分析这里面到底是怎么一回事，他只会想到两个字，难受。
而难受，那就是怨离。所以你会发现你对有些人越好，他就越是回避你，敷衍你，冷淡你，他没有把你对他的付出放在眼里，甚至在背叛你的时候丝毫不带犹豫。

而这个时候你会陷入极度的痛苦。为什么呢？
因为之前你的退让，你的懂事，不是因为你天生就是这个性格，不是因为你天生就喜欢帮别人。
你只是觉得这么做好像更有利于关系，这么做别人会喜欢我，我会被夸，你在追求别人的评价，在別人的目光里面做一很好的人。
并且这么做，可能在过去曾经让你得到过甜头，于是你习惯了，每次需要爱的时候，都会通过这种别扭的方式不断为对方让步牺牲，来暗示对方，赶紧发现自己，赶紧来心疼自己。

也就是说你的这些好是需要对方来支付代价的。当他不愿意支付，那么整个关系就崩掉了，你不只有当下被他伤害的委屈，还有过往几年甚至十几年投入过的沉没成本，所以你怎么能轻易放得下呢？
你会不断的想要追问这个人一个答案，听他亲口说一句，他错了，好像这样就能证明你过去的付出没有说全部都白费掉，最后你还是会得到一个很好的名声，大家都会说这个男人辜负了你。

可是你实际上又得到过什么呢？哪怕进入下一段关系，如果你还是这个好人的角色，那么很可能会重复前面的种种剧情，因为你太好了，所以他觉得他太坏了，他配不上你，因为你太好了，所以他觉得无论他做什么，你也不会追究他。
看似你一直在想办法让自己更安全，其实你只是把自己变得更无害，更容易让周围的人去侵占你的利益，所以周围的人肯定要夸你，因为越夸你，他们能分到的利益就越多。

如果你看不透这个逻辑，那么你自己的负罪感就会很强，你一边燃烧自己，满足别人，一边又因为别人随手帮你一个什么事情，而觉得好像很愧疚，好像我在给别人添麻烦，好像我在控制别人一样。
你对他的好，你也不许他还回来，那他在这个关系里面就没有角色可以扮演了，只有一个纯粹的坏人角色留给他，这就是为什么有些人虽然在关系里面特别好，但好像一次又一次遇到那些会背叛自己，辜负自己的人。

如果你不想在这种关系里面沉迷下去，就要去调整内在的认知模式。先尊重自己的感受，不在乎其他人的想法，先注重自己能得到什么样实际的利益，把好的名声让给别人。
以及不要对任何一个人轻易上头，不要觉得自己只要足够好，就能够得到奖赏。没有人会因为你很好而奖赏你，他们只会因为你强大，你不好惹而开始尊重你。

人都是慕强的，当你自己足够强大，你就可以用你的魅力去征服别人。即使一开始你内核不稳，你做的一些事情好像又争又抢，但任何事情都需要一个练习的过程，直到你能通过行动塑造自己的认知，通过自己的认知，反过来塑造你的关系，如果你不知道具体可以怎么去调整自己的关系模式，能够让自己在关系里面也有一些爽感，把你的故事跟我说一说，我来给你分析。#方媛说我不喜欢坐旁边##方媛女孩子的配得感##方媛回应要住男生单人间##微博热点优质创作计划#