我一直在等待八月。
等待八月的预言灵验。
我好害怕一种不干净的黏腻状态，人与人之间，总是还差点什么的状态，总是吞掉了什么话，咽下去的玩笑，想说的“其实”，计划分享却被隐蔽的日常，没来得及爆发的情绪，未表达的情感，还有无从考据的担心，粘黏着彼此，勾动着心弦，模糊却实在难以清洁。
很多的明明我知道，但是我没做，不断预想的如果侵占大脑内存，不是后悔却有别样的遗憾。是对完美的追求吗，是不安全感吗，还是无能。
说句实话吧，我挺享受痛苦的，而且一贯习惯用痛苦对抗痛苦。如果没有办法解决心灵的痛苦，有太多消化不了的情绪，那就用身体的痛苦与之对抗，让自己忙起来，再忙一点，再多一点。当一种痛苦掩盖淹没了上一种痛苦，那上一种痛苦就消失了。
但痛苦从来都是一种模糊的情绪，模糊到我可以把一切都称为痛苦，连同呼吸，活着，所以这本质上也是一种无能。
于是无能，于是无能处理所有情感情绪，于是逃避，用忙碌掩盖手足无措，让人无法拒绝的借口。混蛋的行径，却没有一颗混蛋的心，不断横跳，如果可以被直接劈开成为两半，那么我愿意。我讨厌做人机，但我要承认，我真的不会，我真的无能。
于是无能，所以选择逃入习惯的模式，把时间压缩填满，像高中一样牺牲睡眠牺牲身体来解决所有问题，四年了，一如既往。
所以我一直在等一个生活的变数，八月是期盼的终点，上一个预言是二月，没有祈求灵验，生活还会有另外一种可能吗，生活还会有另外一种可能吗