为什么我们讨厌他人在社交时的「过度分享」？

想象一下这样的场景：

你和一个普通同事在茶水间相遇，对方突然说起她的前男友来找她复合，接着从怎么认识的一路说到分手的感受，又从男生长相讲到双方家庭差距，滔滔不绝。

而你的心路历程从「这好像不是我该知道的啊」，逐渐变成了——「我不想成为你们两口子 play 里的一环啊！」

这种极具「聊缩力」，让人尴尬的社交体验有个专门的名字——过度分享（oversharing）。

简单来说，过度分享就是「过多的信息（too much information, TMI）」，《韦氏新世界词典》将它描述为「泄露不恰当的个人信息」，比如感情状态、身体隐私、家庭矛盾等等。

尴尬的是，有时，我们自己也会过度分享。比如我在感到紧张，或面对刚认识的人时，就容易把自己的事情「全部暴露」出去。而当我意识到说太多之后，又会非常后悔。

说的人会后悔，听的人也尴尬——过度分享怎么做到让所有人都不舒服的？

01
为什么我们讨厌过度分享？

在关系里，我们需要分享自己的想法和感受，需要被看到，但过度分享的问题正是：在错误的关系阶段，向他人「倾倒」个人信息。

1. 「交浅言深」——过度分享的另一种表述

社会渗透理论认为，人与人的交往是一种循序渐进的过程，随着自我披露的广度和深度不断增加，我们的关系也越来越深入。但如果自我披露发生得太快，可能会阻碍关系的发展，甚至导致关系的丧失（Altman & Taylor, 1973）。

「自我披露」的内容包括个人经历、感受、价值观，以及未来的梦想、目标等等。关系中的双方互相自我披露，是互惠的，也是「平等」的，这样才能推动关系发展。

在整个关系发展中，我们会持续地评估：「这次聊天让我舒服吗？下次还想跟这个人继续聊吗？」如果在对话中，对方总是突然抛出「炸弹」信息，那你肯定不想再聊了。

一项实验也证实，自我披露不是越多越好。研究人员把人们的自我披露话题，按照亲密程度分成了低、中、高三级：

低亲密程度：最喜欢的电视节目、上次度假去了哪里……
中等亲密程度：生活里最喜欢的爱好、是否赞成更开放的性观念……
高亲密程度：避孕的方式和习惯、一年中遇到的最严重的问题……

结果显示，低披露组的好感度不高不低，没什么特别感觉，而高披露组的好感度则显著偏向了「厌恶」。

过度分享正是因为和他人靠得太近，对个人隐私和个性构成了威胁，才会让人不舒服。

2. 「倾听」也是一种情绪劳动

很多人讨厌过度分享的一个原因，是感觉自己被当成了「情绪垃圾桶」。一位网友跟朋友绝交，就是因为他们的对话一直在围着这个朋友转：「我一点都不想了解她男朋友的事，也不关心她初中同学的女朋友长什么样。这些话题我根本不想回，只觉得尴尬。」

对倾听的人来说，过度分享往往是被动发生的。你毫无准备地被对方拉进鸡毛蒜皮之中，而当谈话的内容升级到更私密、更沉重的话题时，对心理能量的消耗也随之升级。

心理学中有个概念叫「创伤倾泻」，指的是不考虑倾听者的情绪，未经邀请、未经筛选地分享极其私密或创伤性的信息与经历。它往往是突然且单方面的，并且发生在不恰当的情景中（Cleveland Clinic,2022）。

这也是为什么，很多人觉得过度分享是一种「自恋」的行为。它本质上是在未经许可的情况下，让倾听者承担了本不应该由他们承担的心理重担。

02
「我也不想过度分享，但我忍不住」

尽管过度分享对关系有害，但有时，我们自己也会成为过度分享的那一方。可能是感到有压力，也可能是因为对方稍微释放了一点好感，我们就把自己的经历全盘托出。这又是为什么呢？

1. 从生理角度来说，跟别人谈论自己，会让大脑感到兴奋我们愿意自我披露，因为这本身就是一种「内在奖励」。

研究证实，当我们思考自己的事情时，大脑中构成边缘多巴胺系统的区域会被激活，从而让我们产生一种愉悦感。如果知道自己的想法会被传达给他人，这种愉悦感还会增强。

2. 经历创伤的人，可能会用过度分享换取安全感

有人认为过度分享是一种「索取」，但在心理学来看，它也有可能是一种讨好反应。

《不原谅也没关系》里列出了4种遭遇创伤的孩子，可能出现的防御反应：战、逃、僵、讨好。一些心理咨询师认为，有创伤的人可能会通过过度倾诉，来取悦他人或获得认可，以此避免冲突或被抛弃。这本质上是一种牺牲自我边界来换取安全感的防御行为。

这与我们小时候，跟父母的相处模式有关。

▨ 过度分享的父母
临床心理学家 Nicole LePera 提到，许多过度分享的人从来没有拥有过自己的隐私空间，他们的父母也习惯过度分享，并模糊隐私界限。

▨ 「不说就会指责你」的父母
不知道你小时候，有没有过类似的场景：你感觉这里好像有问题，犹豫了一下，还是没跟家长说，因为家长总说「大人的事，小孩别插嘴」。但如果真出问题了，家长又会反过来责怪你：「为什么不早说？」

比如边缘型人格障碍或自恋型人格障碍的父母，「不愿看到别人拥有私密的想法或感受」，所以他们会坚持要求孩子分享自己的经历，甚至通过指责和追问，「逼迫」孩子说出内心感受。

被这样对待的孩子长大后，可能会养成把所有想法和感受都告诉别人的习惯，因为他们害怕不这样就会被惩罚。如果在别人问之前就抢先「回答」，也许就不会被指责了。

Daniel S. Lobel 还表示，这样的孩子在小时候，往往觉得大家都是这样的，但长大后，他们逐渐意识到这是不正常的。所以他们会常常会向他人倾诉童年的创伤经历，希望有人能指出「这不对」——「当对方感到惊讶、震惊或愤慨时，他们会体会到一种认同感，尽管这种讲述往往会让他们再次受到创伤。」

是的，即使对于分享者来说，过度分享也不完全是件好事。

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