有的丈夫，会对妻子百依百顺。

——他对你特别体贴，你们是身边人眼里的模范夫妻，你认为他是一个好丈夫、好父亲。
平常相处时你很依赖他，他对孩子也很好，整体非常顾家。

你觉得在他心中，重要性的排序一定是你和孩子大于他自己。

平常产生冲突，他会迁就你，以你的想法为主；
两个人闹脾气，他也会给你递台阶；
在遇到事情时，他会优先考虑别人的需求，如果他的需求和你的需求不一致，他就会压抑他的感受。

之所以他会这么做，是因为他觉得自己被需要着，觉得自己有价值。
同时，他认为自己通过牺牲和付出的形式拥有了一个完整的家，会满足他的英雄情结，能证明他的力量感。

可正因为他总以别人的需求为重，会导致你们的婚姻仅仅服务于妻子，他自己得不到重视。

比如，你们对一件事想法不同，这时你默认应该是他的自我意志向你让步。
次数多了，他就会感知到自己是不重要的。
尤其是，有的时候你不会和他协商，会直接做出决定，你认为他是一个服从者。

这些体验，会让他开始自我质疑，他会怀疑自己的行为模式。

有一天，会出现一件事，成为“压死骆驼的最后一根稻草”。

可能他身边的重要亲人离世了，或者他身体出现了问题，他开始思考自己这么过下去是不是对的，他会审视自己的人生。
或者，你们吵了一架，他特别想要这次你能看见他想要什么，但你还是强调你的自我意志；
也可能，他到了低谷期，认为自己过去那么多的付出理应能换回你对他的一丝重视，可你还是延续以前的模式，会向他索爱。

当这些契机发生后，他就会在心理开启一场对自我的全盘否定。

他觉得他不应该总考虑别人的需求，因为这么做了后，导致没有人真正在意他、关心他。
身边的人总默认他的情绪他会自己消化，没有人真正爱他，意识不到他的脆弱，只把他当成了一个工具。

于是，他内心会产生一个信念——自己过去的人生是错的，以后一定要“为自己而活”。

所以，行为上他就会和自己过去的一切做切割。

例如，他不想再考虑别人的需求了，当你再向他释放你对被爱的渴望时他会直接忽视，非常排斥被索取；
他也会开始关注自己的感受和需求，会优先考虑自己的意志，不再愿意做妥协了。
在他眼里，他觉得半辈子都在为别人而活，是服务于他人意志的工具，他认为自己当下的要务是把握以后的人生，即使得不到别人的爱，也要自己爱自己。

这时，他就会对你格外冷漠，也会提出离婚。

而如果你不想和他分开，就会想办法挽留他。

行为上，你会觉得他很在意孩子，就会和他谈对孩子的责任，或是你很依赖他，就会不受控地想要把他拉回到过去他为你服务的轨道里。
但你这么做，他就会觉得你不懂他也不爱他，就会更坚定离婚的想法。

其实，这类婚姻有很大的调整空间。

因为他沉没成本很高，一旦真的离了婚他过往的人生就会成为一片空白，他内在也不想离婚，况且“为自己而活”和“为别人而活”这两件事本质上并不冲突。

可想要把婚姻真正修复好，有两个重点。

一个是，你能在婚姻里塑造出他可以为自己而活的可能性，可以转换角色和对他的期待，不再把他投射成一个服务者。
当他觉得把婚姻过下去也能让自己的需求和家庭的利益得到两全时，他自然就会打消离婚的念头。

另一个是，你能看到他在关系里排斥什么、逃离什么，不再触发他的回避，而是能满足他的需求。
这需要你深入地理解他的情感渴望，知道他真正需要什么，矫正好自己爱的模式，自己也具备反馈爱的能力。

做到了这两点后，你才能引领他打消和你离婚的念头，他才会化解对你的冷漠，和你重归于好。

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