前段时间，回了趟爷爷奶奶家，把娃给奶奶带了两个多小时。后面我们回爷爷奶奶家，我也是一直陪在娃身边。整个白天，娃的状态还好，不哭也不闹，像个小大人。下午回到我们自己家，娃状态也很好。晚上给娃换尿不湿时，娃突然爆哭，躺在尿布台上眼泪一颗一颗流出来，那是娃第一次流眼泪。也是娃出生这么久，哭得最凶，怎么哄都哄不住的一次。我抱着娃，他紧紧拉着我衣服，生怕我走了。可心疼了。

老公说，娃可能是没安全感。他说，上午我可能没注意到，我们把娃给奶奶，准备离开时，娃的眼神一直眼巴巴看着我们，眼神怯懦懦的。他当时可心疼了，差点就说我们不出去了，就在家陪娃。

听完这话，我心里可自责了。奶奶一直说想孙子，天天挂嘴边说喜欢孙子，想跟孙子单独相处。怕老人家觉得我们不让她看孙子，我妈也是反复叮嘱回家奶奶想带娃就让她带，所以这次回家我干脆直接放手把娃给奶奶带。成全了奶奶的想法，但是忽略了娃的适应力（奶奶从来没有单独带过娃，这次也只是奶奶第二次抱娃），让娃没有安全感。其实，我也明显感觉到，娃在回老家那几个小时，表情呆呆的，怂怂的，更甚至本来每天上午要拉一次臭臭的，结果在爷爷奶奶家硬是憋着没拉，下午回到我们家，刚进门坐下没多久，就听到他在打屁拉臭臭。
但实在受不了爷爷奶奶天天在群里一口一句多喜欢孙子，搞得好像全世界他们最爱孙子，超越孩子爸妈的喜欢（虽然他们没给孩子换过一次尿不湿，洗过一次澡，喂过一次奶瓶，也没抱过一两次……），我也有烦的成分吧，所以回家干脆就狠心地把娃丢给奶奶，头也没回的出门了。既然你们说得那么喜欢，那就带吧。所以那晚我挺自责的，不该因为自己的情绪，而忽略娃的感受。

那天晚上，娃趴在我身上睡了好久，一直哼唧，紧紧抓住我衣服，还会突然不安的醒来，哭几声。我紧紧抱着娃，一直跟他说“宝贝对不起，妈妈错了，不该单独丢下你的，让你没有安全感。妈妈答应你，以后不会随便把你丢给不熟悉的人”。

也是那晚开始，我默默在心里对自己说，我的孩子不该是给谁提供情绪价值、逗谁开心的东西，他也不该成为我置气的对象，他是独立的个体，虽然他还不会表达，但是他也是有自己的情绪的。我是把他带到这个世界上来的人，那么在他还小的时候，我有责任也有义务关照好他的情绪，在能选择的时候，不该强迫他去适应他不喜欢的环境和不熟悉的人。不能为了别人的感受，忽略了孩子的感受。

娃出生后这段时间，我时不时会问另一半，你有父爱了吗，有了吗。今天，我也很认真地问了自己一句，你有母爱吗？
读书时代从开始学习阅读开始，那句“体现了母亲对作者的爱”“体现了母爱的伟大”一直伴随着我们到高考结束。这两句是我们答题的万能句，基本写母亲的文章，写上去就有分。那，我们读书时代有时觉得很难体会的母亲的爱到底是种怎样的爱呢。

在我成为一个母亲之后，我找到了答案。
母爱很简单，是在他第一次抽血时，护士把针扎进他脚上，他躺着抽血台上哇哇大叫，我一边抱着他，一边眼泪止不住的流。后来，当护士拔针了，他不哭了，我还在哭。我妈说，小孩子不会装，他疼就是疼，当针一拔，不疼了，就立马不哭了，就是害得他妈在那哭了一场。我在心疼我的孩子，我妈妈也在心疼她的孩子。

母爱是一场巨大的心疼。是我们心里有一块挖空了，里面放着我们的孩子。我们舍不得我们的孩子受委屈，看不得我们的孩子流泪，在孩子难受时我们会心疼，会想真希望自己能替他把这些苦痛承受掉，是宁愿自己多吃点苦，多辛苦点，只要我们的孩子能轻松点就好。
我的妈妈至今仍是这么做的。担心我带娃睡不好累到了，宁愿自己辛苦点，多帮我哄一会孩子，也要催促我去补一会觉。以及，在所有人都在关心奶够不够孩子吃，孩子长得好不好时，只有我的妈妈会一遍遍心疼的说“我的孩子辛苦了。感觉她这么久还是没恢复好，脸上气色不好，不够红润”，然后尽量做更有营养的食物让我多吃一点。

其实，生产完有那么一段时间，我的情绪不太好。我爸妈和另一半怎么安慰我都没用。或许激素作祟，或许有些人有些话有些事确实做得过分。在我哭得最伤心情绪最低落那几天，是家里姐姐那几句话救了我，她说，“你的孩子还那么小，眼睛都看不到你，也还认不得你，你把自己伤得那么狠干什么；再者说，你爸妈那么心疼你，看到你天天这么难过，他们该多心疼。哪怕只是为了你的孩子和你的爸妈考虑，你都要坚强点，学着狠心点，照顾好自己，好好的养好身体，后面照顾好他们；开开心心地过好你的生活，就够了。别的都不重要”。

而我，也是在成为一名母亲之后，才开始真正懂得我的母亲。也想好好地爱我的母亲。
接下来的人生，依旧想努力地活，去做父母的依靠，做能托举孩子的妈妈，做也能帮自己自我实现的那个自己。好好的，快快乐乐的，健健康康的。

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