晚上老公正看球赛，我凑过去嗲声嗲气地说：“老公、老公。”老公瞄了我一眼后，继续紧盯电视，恶声恶语道：“有啥屁事？快说！”哎呦喂，竟敢不搭理我？我“啪”的一声，扇了他一记耳光。我依旧是嗲声嗲气地说：“人家只是无聊，想扇你一下嘛！”老公立马跳了起来，把右脸伸到我面前，说：“快，一次性扇完，然后赶快去睡觉，别打扰我看球赛！”

闺蜜男友劈腿，俩人分手了。闺蜜哭得死去活来的，我劝说道：“为了这种贱男人哭成这个样子值得吗？啊？！”她给我来了一句：“我不是哭他，我是哭我以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖，二姐家的香辣虾，还有他妈妈做的红烧肉了！呜呜呜……”

和朋友几个去吃饭，眼看就要吃完了，点的几个菜还没上。我忍不住对服务员喊到：“哎，我们没上的菜，就不要了，给我们结账吧！”服务员熟练地回应：“请您稍等，您的菜已经在锅里了，马上就好。”我听完就怒了：“你确定在锅里？我们这桌人吃的可是火锅！”

小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭啼啼地跑去他家告状。他父母知道自己理亏，于是就做了顿好吃的，本来很生气的我瞬间就不气了，也不再哭了。说实话，他父母做的东西真是太好吃了！第二天，嘴馋的我又跑到大个子前说：“要不，你再打我一顿？”

跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，兜里又掏出50块钱，砸给我爹，说：“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又说：“那个，媳妇，你要是再给我加50，我保证把他教育得你都认不出来！”

侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心地回来了。我为了安慰他，对他说：“我来辅导你吧。”侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。至此我才明白，有些套路是男人先天携带的。

妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗？！”

明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼地。我安慰大姨：“别哭了，表姐嫁了，以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢！”大姨悠悠地来了句：“别说话，不假装哭，你表姐以为我不疼她。”