【点赞超120的妈妈来信的part 3】
原问题在这➡️http://t.cn/AXJFoD46
我的回答：
第1点在➡️http://t.cn/AXJFWgC2
第2点在➡️http://t.cn/AXi7d6XT
接下来是3、你期待孩子事后是怎样的情绪、怎样的反应？

家长来信里说到，事情发生后，当天下午孩子表现得很害怕、后悔，但第二天，孩子开始无所谓，还把这件事用不在乎的语气陈述，还有点开心：“我把老板娘锁里面了哈哈”、“下次我要把老板也锁里面”。妈妈有一直口头教育说这样是不对的，但是感觉他完全听不进去。妈妈觉得很无力。

亲历一件自己犯下的、有糟糕后果的错误后，孩子的表现究竟如何，才能让父母满意？

a孩子：此后一直很害怕很后悔，一提到就哭。
a家长：太后悔了，这件事是不是让他产生了ptsd？

b孩子：很害怕后悔了三天，不提还好，一提还是难受后怕。
b家长：他会不会被我昨天的处理吓到了？什么时候阴影才能过去？

c孩子：当下害怕后悔，次日平静，家长提起也没什么异样。
c家长：孩子会不会有点没同理心？造成这么大后果哦！居然没异样？！

d孩子：当下害怕后悔，次日不仅平静，还说要再关一次老板。
d家长：我孩子怎么会这么想，他怎么回事？他还要这么干吗？

e孩子：当下不害怕没后悔。
e家长：我孩子怎么会没有一点同理心？怎么培养同理心？

f孩子：当下不害怕没后悔，事后复盘后怕。
f家长：孩子是不是有点太迟钝了？怎么跟别的孩子不一样？

g孩子：当下不害怕没后悔，事后复盘也不想听。
g家长：孩子是不是过分天不怕地不怕了？怎么管？？

……

孩子千千万，反应千千万，不同家长对应的忧虑方向也是千千万……
而你心中期待的孩子恰好的事后反应，又是哪一种？

这是我要问家长的第1个问题：是否孩子事后得有一个非常特定精准的反应， 家长才会放心？问题孩子不是我们的提线木偶，他脑中总会有自己的化学反应。

总是要记得：我们和孩子不是同一个人，我们没有心灵相通，孩子演不出我想要的那个刚好的反应。
以及，即便有心灵相通，我期待孩子演给我看，除了让我放点心或者换个角度担忧外，也没太大意义。

孩子的反应就是他当下能力的显形，不管是同理心，还是对事件的回顾程度深浅——接受孩子目前的反应，就目前反应来跟孩子对话及引导。

第2个问题，就是怎么引导的问题啦。
先厘清思想上的疑虑：孩子嘴上说以后还要这么做，要把老板关进去，他是真的在做一个犯错计划吗？别下判断，但可提问。

你完全可以认真严肃地问问他：你是说真的吗？这个事情不好开玩笑哦，你以后还要这么干吗？如果是真的，我看到门锁都要绕道走，也不去那家店了，那个情况太吓人了，妈妈会尽力让你远离导致危险的东西。
孩子大机率会告诉你，他是开玩笑的……

与其马上联想到即将来的灾难，还可以问问孩子为什么会这么说？
你就直接这么问：“欸，你为什么会这么说？昨天看你挺害怕后悔的。现在听起来又像是个玩笑，是觉得好玩吗？”

我知道这句话如果由一种很质问的语气讲出来，会很像威胁——尽量别让孩子觉得你在威胁，而是问询。如果你看到孩子紧张了，你可以解释：“不是，我不是怪你，我就是好奇你的想法。”
这样来问，可以清楚他这样说的动机。
如果孩子说不清楚动机，起码你表明了不赞成的态度，以及你接下来要尽的责任。

你当着孩子的面，对自己宣告了一个有效做法，让自己印象深刻一点：类似故意当着朋友的面发誓3个月减肥20斤。

有时候孩子在事后把错误描述得轻一些，是为了让自己心中的负担减少一些，有可能他自己心中受到的压力太大了，需要以这种方式来缓解——如果大人能放松些，哈哈一笑说你下次可没有这样的机会，你要是想关老板，我把你先关进去～也许孩子也就一起笑了。

还有可能是他想看看父母究竟如何看待这意外？但他还不知道怎么合理地谈论。

第3个问题，有效复盘此事。
我不知道你有没有跟他对此事有有效的复盘，不懂怎么有效复盘可以在我微博搜索“复盘”关键词。我好像不仅讲了不少，还发过视频的，搜一下对你一定有用。

你就不会觉得孩子好像“完全听不进去”，也不会觉得很无力了。
因为无力是好像自己啥都干不了了——其实一共3篇下来我相信你会发现，你能做的事情还有很多～～#育儿聊一聊# #墩妈的育儿理念#