今天和老婆吵架，老婆说要出走，正在气头上的我就说：“走就走，谁不走谁是孙子！”我和老婆问女儿：“我们分手你跟谁？”女儿想都没想说：“当然跟我妈。”我伤心地说：“我平常对你那么好，你竟如此对我？！”女儿说：“老爸，你可想好了，你藏沙发下面的那点钱够我们去外面住几天了。”我：“……”

一女子去庙里求签，求得一签，随找大师解签，问到：“大师,你们解签多少钱？”大师答道：“我们出家人不讲钱，讲缘。”女子：“生命缘？”大师：“50元。”

婆婆煮了一大盆肉，里面只放了花椒、八角、桂皮、辣椒和盐，没放酱油。我看着一大块一大块没有颜色的白肉，没啥胃口。这时二货老公递过来一个墨镜，悄悄说：“带上就有颜色了。”我试了试，还真有颜色，于是吃了小半盆。

周末一大早，哥们儿打电话来，说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。我心想，他这么大方，我也不能太小气了啊。于是去超市买了虾、螃蟹和猪蹄，到家就忙碌地做好了。可是等我开门迎接他的时候，看着他拿着两瓶2块5一瓶的啤酒，我立时就懵逼了。

昨天逛电子商场，在一摊位看见一小孩儿在趴着写作业，心里甚是感动。近前一看，大失所望。原来他正在抄别人的作业。我告诫他：“小学生不要抄袭别人的作业，这样不诚实，学习还不好。”那小孩瘪了瘪嘴，说：“我这算什么，你没看我爸，这里卖的全是盗版，真火着呢！”

刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉，老公递给我一把百元大钞，说：“亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！”

下午在家哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：“你在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地的猪叫了。”

儿子：“爸爸，给我报个班吧，我想学点防身术。”我：“你就在咱们小区里上幼儿园，还担心不安全吗？”儿子：“外面是安全，我是想回到家后用。”

去外地旅游，有一次坐船，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃得差不多了，他才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。