非常优质，但是一直未婚，甚至母单的大龄群体，往往都带着同一种属性：
回避。

他可能长得挺好看的，收入也不错，有点小钱，平常的相处也比较有边界感，对人很体面。
而且他会产生对你的兴趣，也愿意尝试着跟你去建立关系，但如果你跟这种人谈恋爱，你会发现他们不是不想谈，不能谈，而是谈不来。

一个是他们没有办法对你有共情能力。做事情可能都会从自己的角度出发，不考虑你的因素，并且当你需要情感支持，需要被看见、被安慰的时候，他们往往不认可这个问题是存在的。
不是他故意想要打压你，或者让你不开心，而是因为他也识别不了自己的感情，他只知道这种感觉叫作难受，但是具体是因为委屈，因为失落，因为需求没有被看见，还是因为遇到了什么事情，他是分不清楚的。
而难受的时候，人就下意识想要躲起来，所以他会躲你，因为你让他难受了，如果是他自己很难受，那么他也会躲起来，他想要一个人静静地消化，找到自己的安全感。

另一个是，他们对于亲密关系是不信任的。因为早年间没有得到过很充分的爱，在他们的观念里面有一个等式，那就是靠近意味着被控制，亲密意味着不安全。
比如说他跟自己养育者的关系是纠缠共生的。母亲对于他的控制欲非常强，所以他会觉得如果我跟一个人太过亲密，就意味着我要被别人吞噬了，我不能成为我自己了，这个关系里面只有你说了算，我是不存在的。
跟母亲的关系没法选择，但是选择对象的时候，他会排除掉所有让他感到有压力，感到被吞噬的人。那么这个群体几乎就是全部人，因为在他的概念里面，亲密就等同于吞噬，他没有办法分清这两件事。

或者说他从小都是被忽视，被推开的，小时候想要被安慰被拥抱的时候，妈妈会指责他，推开他，觉得他太缠人，太烦了，在学校里面被欺负了，遇到一些成长期的问题解决不了了，父母也只会说他没用，想太多了，太敏感了，不适应社会以后要被淘汰的。
所以他也只能把这个感受憋在心里面，他学会了不要再对任何人有依赖，也不要再需要任何人他喜欢你的时候，会害怕付出真心之后，会同样地被辜负，会怕当他对你有需要，你会嘲笑他推开他。
所以他内心的防御是非常高的，他不是不爱你，也不是不想跟你在一起，而是因为亲密这件事情对他来说就是一种痛苦，一种跟创伤伴随的行为。
他怕你知道他也会脆弱，会难过，他其实也只是一个很普通的人，你就不想跟他在一起了，他怕接受了你对他的好，他就对你没价值了，所以他总是要强，遇到问题总是梗着脖子不承认，一旦聊不过了他就回避。

任何一件在关系里面发生的小事，其实都关联到了他整个人的自我价值，他的存在感，他的价值感，所以回避型的人要做的事情其实就是解绑。
过去的经历给他塑造了很多错误的等式，比如亲密就等于被吞噬，亲密就等于危险，承认错误就等于没有价值，等于被淘汰，把这些等事扭转过来，慢慢地在跟人的互动里面，尝试着敞开自己，尝试着接纳别人进入自己的世界，尝试着对其他人产生一点点兴趣。

而如果你是他的伴侣，你可以引导他一步步这么去做，让他重新定义自己对于这些概念，这些词语的理解，让他在慢慢地尝试里面感受到，我稍微依赖别人是不会受伤的，哪怕受伤了，我也有能力去面对伤害，因为我不再是当时的那个小孩了，那么这个关系的关联就会越来越深，你们之间的感情也就能越来越好。如果你不知道具体可以怎么做，可以把你遇到的事情发给我，我来给你分析。#妻子的浪漫旅行# #孙杨这么大去变形记也晚了# #微博热点优质创作计划#