确定自己是aroace后一方面是松了口气，因为这解释了太多东西，我终于不必为那种可能性困扰，而能大大方方地说“这种可能性不存在”了。但另一方面，在透过标签认清自己的同时，让我痛苦的是我意识到自己不得不丢掉另外一些标签了，但因为aegoromantic和aegosexual，我在过去十几年里都相信自己是双偏同。aego-实在是个太具欺骗性的认知，我真的一直相信自己可以站在女同的圈子里，大号发微博也是用这种前置逻辑说话的。意识到同好跟我不是一类人实在是件很沮丧的事情。在察觉到这点后，我甚至开始意识到自己过去看女同片的微妙，原来这份微妙是因为我不属于这个圈子，我必须站在圈子外欣赏这些作品。

可另一方面，我也没法真的从aroace群体里获得认同感，因为我真的非常、非常喜欢人类的关系和性，尽管并不渴望……这在主流aroace的观点里简直是不可饶恕的。从小最喜欢的想象是坐在位置上作为旁观者欣赏世间万物，原来这个想象不仅是在解释我渴望写作的爱好，也在解释我自身的属性。

可是，再进进一步说，我也不是严格意义上的aegoromantic，因为我本质上爱的是人与人的特殊关系，而且是女人与女人的。当两个女性对彼此如此特殊，特殊到威胁到了传统亲密关系（无论这种关系是不是toxic），我才会“嗑上头”。在这之上，我的aegosexual属性才派上用场，如此特殊了？那么加上性也未尝不可，我不介意。性在cp里犹如最极端的野性的那一面，她们的关系我已经无法用言语来彻底形容了，那么只有性，这种让彼此犹如野兽的东西，才能勉强满足我对她们之间迸发出的火花的饥渴。

但这种嗑点太过微妙，导致如此长的时间里我都没意识到原来自己的逻辑和别人不同，怪不得有人会嗑上在我看来毫无嗑点的cp，原来romantic和我的所谓特殊关系是不一样的。

有没有能形容我的这种状态的词汇呢？既不想用浪漫关系形容，又不想因此避开性。太诡异了，让我很寂寞。但它又的确相近，大概半性恋可以理解我的思维方式。所以我还是得伪装起来，披着皮进入自己不属于的圈子，但不会有人有能力戳穿我。