有的人在婚姻里，会有一种体验。

——平常和伴侣接触时，你并没有感觉到自己非常爱对方，甚至很多次都想要和他离婚。
当两个人在一起的时候你也比较强势，还会经常指责他。

也就是说，你不认为自己离不开他。

但是，当有一天伴侣向你提出了离婚时，你不仅没有“终于解脱了”的感受，反而内心特别痛苦，接受不了和他分开的结果。

为什么会有这种现象？

其实，你所体验到的痛苦，并不是婚姻破裂直接带来的，而是“共生感”的消亡所形成的。

简单来说，你们两个人在一起很多年，彼此牢牢绑定在一起，共同生活时一起建构家庭，一起承担责任，相互陪伴。
这时，当对方准备离开你了，你会有一种感觉：“大部分的自我也会随着对方的离开而被带走”。
尤其是，如果他过去在情感上很包容你，像是一个容器一样，会承载你的喜怒哀乐，你更会把自我寄托到他身上，和他共生。

而当你们两个人还在一起的时候，你会习以为常。

因为你能处于情感的高位上，会被他捧着，可以发泄情绪，能直接向他提要求，不满时可以指责他。
于是，在你们的关系里，你会把自己的感受放在第一位。
他经常顺从你，极少和你争夺权力，你就会有一种非常强的安全感，认为他一定会承接你的需求。

所以，表面上你非常强势，也极少重视他。
可实际上你很依赖他，两个人相互共生。

而当他陪在你身边时你意识不到这一点，反而会放大自己的感受，会调高自己的期待阈值，经常看他不顺眼。

直到——有一天他真的要离开你了。

这时你会非常痛苦，情绪会完全反扑出来。因为你清晰地感受到彼此的情感联结断裂了，感知到自己无法再去依赖他，也得不到他给你的抱持感。
所以，共生感的消亡会让你格外慌张，你内心很想要把他往回拉。

起初，你惯性处于高位上，还会延续高姿态，会被自己的自尊困住。
行为上你会和他谈对孩子的责任，或是会提出一个他不可能答应的苛刻条件，试图让他知难而退选择不离婚。
而你这么做，他会觉得你在逼迫他，反而变得更叛逆，会坚定地要离开。

后来，你就会把自己变得卑微，会向他示好。
可他在婚姻里的情感体验感很差，就会坚定要离婚的念头，对你持续很冷漠。

到了这个阶段，你就会特别被动。

其实，这类婚姻最核心的问题，是你没有深入地理解你们之间的爱。

爱有多种形式，包容、顺从、依赖、陪伴，甚至只是对方在自己身边时的那份心安，这些都是爱的一部分，是爱不同的表现形式。
当你看不见爱的发生时，会困在自己的主观意识中，也不愿意去看见对方，不会给予伴侣情感的支持。
而如果我们能看见并承认爱，愿意去赠予，愿意成全伴侣的需求，能心甘情愿地付出，就会形成爱的流动，会塑造出爱的场域，两个人就会有积极的情感互动，会都体验到被滋养、被支持。

当我们重新完成了爱与被爱的课题，能看见爱、有能力反馈爱，就有机会把伴侣重新拉回家庭，自己也才能再次得到幸福。

#康育川婚姻咨询笔记##微博新知博主##春日许愿池#