其实面对现实生活里绝大部分人的时候我都是不真诚的，最常见的就是不会让别人话掉地上但每句回应都一定是不痛不痒毫无意义的口水话，喜恶也不直说，所以当我意识到很多甚至年纪比我小的人会下意识把我当跟内谁一样的傻子的时候我都想笑，得亏内谁够傻能让人无痛把我们规划为一类，不然傻子人设还是太难立。不过这两年我也碰到好几个真诚过头的人，虽然我不管这叫真诚，没心眼大大咧咧傻白甜或者随便什么类似的，这些人总是突发奇想对我毫无保留剖白自己即使我们才见寥寥几面。和其他人比起来这些人的“真诚”过于难能可贵了，面对她们我总忍不住脱口而出几句真心话，虽然说完就后悔多嘴。其中一个还算比较情感独立的人前两天碰面闲聊对我说：我觉得你是一个很难给别人提供情绪价值的人。我百思不得其解，我咋感觉我正被万人吸血中？于是我回她：其实还是分人吧。话毕只见她微微作出一副便秘表情，我才想起来我之前对她情感大隔离过一次。只得迅速找补到工作上。不过这两天仔细一反思，我不是不提供情绪价值，而是我的情绪价值全部都在遇到上述“真诚”之人时，在对方还没有对我产生浓烈依赖前全部表演型人格发作给大奉献了。其实到这会儿才真的说到我想表达的主旨上——每次遇着这些毫无防备总觉得世界是大型模仿者还能真心换真心的人时，我邪恶人格善良人格自恋人格总会同时生成，邪恶在想不到如今还有被保护得这么好的人感觉没吃过苦，善良在既然坦诚相待了那我也释出真心1kb，自恋在还好这些傻子遇到的是我吧不知道外面坏人很多吗。这导致我对这些人产生过多保护欲，尤其deeptalk时恨不够倾尽毕生所学只为用语言给她们构建一个避风港，且不允许任何人侵犯。这算不算白骑士综合症？不过我不慕残。心理残疾也不慕。