想通一件事情想要立刻记录下来，我发现我个人很多焦虑和不安全感的来源，在于我从来没有感受过，即使你不优秀也能被喜爱。

不光是我自己，很多人都是这个样子。被爱不是天生的，是需要努力才能获得的奖励。但我一想到要经历修剪自己的痛苦，去获得别人的赞许和喜欢，我就会提前开始焦虑。而最奇怪的是，那个我想获得他喜欢的人，可能对我的人生没有任何意义，可我控制不住，我就是本能地想要讨所有人的喜欢。

我一直会想到一个事情，很小很小的事情，我初二上学期有次区里会考，老师同学还有父母都以为我会考进全区前十名，我也很努力，但我失败了，我发挥得很差，只考了三十多名的样子。另外我自己认为我在每一个人生重要节点都发挥得很差，即使我平常是一个极其刻苦的人。我回家把这件事情跟我妈说，我妈当时上夜班，在睡觉，听见这件事之后，我妈就直挺挺地躺在床上，看着天花板，我妈不看我一眼，说她气得连饭都不想吃了。那个时候我立刻啪嗒啪嗒地掉眼泪，其实我没想哭的，虽然考试考坏了很难过，但我最深层的恐惧不会这次考试的结果怎么样，是这个结果引发出来的我妈妈的情绪以及她对我的态度。

让人喜欢是真的很累的，所以我对于天生能获得无条件的爱的人，这种人存在偶尔会让我感到愤怒。毕竟这世界怎么能给出两套模式和规则？以至于我青春期非常沉迷于看各种虐文，不知道大家能懂吗？我一度认为最珍贵的爱是需要千刀万剐才能获得的。

现在我不会这么想了，但我依然极度没有安全感，无时无刻不在焦虑，我放松不了一天，只要想到还要活好多年，我就要去为以后的日子思考打算。我讨厌人居然要活那么久，为什么人的十年七年不能是一辈子？

我现在依然不认为有人会喜欢不努力伪装的自己，但我知道这个世界上，有一种爱的存在，就是你存在，我就爱你，这算是解药吗？算吧，至少它告诉我，我思想行为上的痛苦不是因为我做错了得到的惩罚，而且因为我从来没有被满足过，这只是精神饥饿给予我的折磨。

对了我最近在看《海鸥才不管那么多》，对于高敏感和有和谐瘾以及讨好型人格的朋友，非常推荐🥹