5月5号立夏，洗了床单，收起陪我度过上海阴冷冬季的电热毯，扔了两袋一直放着但没什么用的杂物。想和什么告别，也想开启一点新的生活。

我不知道该怎么才能描述得清这几天的感受，只是在假期最后一天的傍晚变得呆滞和茫然。和家里人相处的这几天又有一种极大的割裂感，一面是不停拌嘴的琐碎、是落后观念的愤慨、是结构困境的无奈，一面又是困意满满的早八、是战战兢兢的实习、是反反复复的小组作业、是只字未动的毕业论文。

前一小时还在和家人争吵为妹妹担忧，后一小时又要为个人眼下生活的方方面面充满焦虑。然而它们也不是截然分明的，当家人离开上海，当我又进入到疲惫的工作学习状态，还是害怕家里人的一个电话突然袭来。在5月5号的最后十几分钟，妹妹又在跟我诉说她和妈妈的争吵，说妈妈又开始说她去死，我们两个都得这个病究竟是咋了……我一直是在给家里报喜不报忧，家里却一直跟我报忧不报喜。我能理解他们的情绪，理解他们有这些想法的原因，但就是不知道应该怎么办。或者说其实我知道，我也没有力气去办。我真的好累好累。

读研以来真的是对我心态极大的历练，日子过得也阴郁，我越意识到要发掘自己的价值，要不断肯定自己，要积极寻求外界的支持，要让自己处在最舒适的状态中。当我似乎终于找到自己的节奏，觉得有能力应对一切困难的时候，又有这种在我想象之外的烦恼袭来。

虽然现在我用微博越来越少了，用微博的朋友也越来越少了。但上次在微博发了之后，也有不少线上的朋友来安慰和鼓励我。我真的很感谢能够感受到大家的温暖，也真的很相信自己是一个非常非常棒非常非常厉害的人。就连这次和妹妹聊天，她都说觉得我就是一个奇迹。最近看到的那句话让我感触很深：“你是从很深的海底往上游的人，你不能和岸边的人比谁先上岸。”

给自己喂完鸡汤，当然还是免不了质疑自己。我的确做过许多傻事蠢事，面对复杂的关系和任务也会手足无措。我解决不了困难，也回应不了心中的疑虑。但也不用急吧，我的夏天还没真正开始呢。