许多夫妻，会从深爱走向离婚。

——在婚姻前期，你觉得自己找到了对的人，他特别包容你，对你很好，你也很爱他。
但后来，你们相处时都觉得很痛苦，彼此总在消耗，婚姻也到了快离婚的地步。

为什么会有这种情况？

有一个很重要的原因是：你们形成了“共生绞杀”的相处模式。

我举个例子。

起初，你们两个人会基于各自的内在需求而共生。

比如，你从小得到的爱并不稳定，极少被父母关注，长大后会格外想要得到补偿，就会很依赖伴侣，希望他对你足够好。
而丈夫内在自卑，他的养育者很强势，总打压他，在他小时候他总感知不到自己的力量感。

于是，你期待“被重视”，想要证明自己值得被爱；
他渴望“被需要”，想要证明自己是有力量、有价值的。

这时，当你向他投射渴望被爱的需求时，他会觉得他是被你需要的，他的需求就能得到满足，他会为你付出，会包容你的情绪，会足够重视你的感受和想法。
而他对你好，愿意照顾你的情绪、迁就你时，你会体验到自己是重要的，也值得被爱。

所以，你向他索爱、他为你付出，这种情感模式能满足你们双方的情感需求。
你们就会形成“依赖共生”的情感模式：你依赖他，他依赖被你依赖的感觉。
在平常的生活中，他会在你们闹矛盾时迁就你，会包容你的脾气，会无微不至地对你好，你也会清晰地感知到自己被爱着，认为自己很幸福。

但婚姻到了中期后，你们会在共生模式里开始绞杀。

原因是：他一直照顾你的需求，但当他有情感需求时却得不到你给他的爱。
比如，在他脆弱、孤独的时候，他向你释放了他的情感需求，可你已经适应了自己是被重视的一方，就意识不到他需要什么。
甚至你会觉得他变了，认为他对你没有耐心了、不愿意对你好了，就会指责他或是故意冷落他。

这时，他会逐步体验到他只是一个服务于你的情感需求的工具。
这种感受让他觉得自己被物化了，他感受到自己是在被利用，但没有人在意他本身的感受和需求。

所以，他会表达对你的不满，也会抽离对你的好。

而你很依赖他，当他一步步准备离开你的时候，你会有一种自己即将要被丢弃的恐惧感，也有自己的情感需求不再有人承接的焦虑感。
这时，你就很想要重新抓住他，执着于拿到确定感。
行为上，你会患得患失，会解读他的行为是不是意味着他不爱你了，当你释放自己的需求而他冷漠对待时你会很痛苦，会频繁向他释放自己的焦虑和慌张。

你这么做，他会体验到剧烈的情绪压力，也会感受到你的注意力只在你自己的需求上，认为你不懂他的痛苦，也看不见他的需求。

到了这个阶段，他就会向你提出离婚。

你接受不了失去他的结果，就会纠缠他。比如会和他谈离婚对孩子的伤害、谈家庭责任，或是会向他提出一个他无法答应的离婚条件，以此让他留在你身边，也可能会找父母劝和。
你的这一系列动作，都没有把重心放在对他需求的理解和满足上，他迟迟体验不到在婚姻里有得到被爱的可能性，就会坚定离婚的想法。

你越执着于不离，他就会越坚定地要离。

最终，婚姻就会发展到尽头。

其实，这类婚姻想要修复，有很大的调整空间。

这需要解决两个核心问题。

一个是，你能看清他的情感需求是什么，并有能力去满足；
另一个是，你能改变之前的情感模式，不再延续惯性，可以提升自己爱的能力。

当你不再困于自己的视角，能看到他的情感渴望，两个人走出共生绞杀的模式，就有机会重新形成亲密，让婚姻再次幸福。

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