复杂性创伤会让人，厌恶对于另一个人的依赖。
这种依赖，会唤醒他曾经在关系中经历过的伤害。包括控制、否定、打压、暴力等等。对关系的依赖被视为一种本能，因为有些事情你不能一个人去完成。你需要得到他人的理解、陪伴、认可，你的委屈、你的努力、你的成长需要被人看见。可是对于经历过复杂性创伤的人来说，他们却很厌恶自己对另一个人的依赖。他们内心体验为，为什么我这么无能，还得依靠别人？我为什么不能够靠我自己？于是问题的焦点转向了对自我的全能期待，也就是说，如果我是一个全能的人，我就不再需要依赖任何人了。
他们内心变得越来越紧张，对于需要依赖他人的部分感到羞耻，逼迫自己在各个方面变得全能。他们开始用近乎苛刻的标准审视自己的一举一动。累了不能休息，那叫懒惰；难过了不能哭，那叫脆弱；需要开口求助，那更是不可饶恕的无能。可是一个人越是逼迫自己变得全能，就越是暴露内心深处那个惊恐无助的孩子。那个孩子曾经在无数次伸出双手时，不是被推开，就是被打击。于是成年后的他们学会了一件事——在别人拒绝我之前，我先拒绝自己的需要。
然而，对依赖的全面驱逐，并不会带来真正的独立，只会带来深刻的隔离。但对于经历过复杂性创伤的人来说，二者之间没有中间地带——要么完全独立，要么被完全吞没。他们的内在世界里，关系只有两种模式：控制与被控制，抛弃与被抛弃。除此之外，他们不知道还存在一种关系，可以既是平等的，又是相互需要的。
于是他们耗尽心力去搭建一个“不需要任何人”的生活。表面看起来，他们或许事业成功、能力超群、从不给他人添麻烦。但每一个独处的深夜，那种深入骨髓的孤寂会蔓延开来——那不是因为身边没有人，而是因为在他们的内心体验里，即使有人在场，他们也感觉不到联结。因为联结的前提，是允许自己被看见。而他们早已把“被看见”和“被伤害”画上了等号。
更深的困境在于，这种对全能的追逐注定失败。人不可能在所有时候、所有事情上都靠自己。这个事实对普通人来说是常识，对他们来说却是对自尊的一次毁灭性打击。每一次不得不求助的时刻，都会引发新一轮的自我审判：你看，你还是不够强，你还是露出了破绽。
打破这个循环的起点，或许不在于“学会如何依赖”，而在于允许自己为“无法依赖”这件事感到悲伤。那一层悲伤底下，埋着很多年前一个孩子对信任的渴望，以及这种渴望被反复碾碎后留下的失望和沮丧。只有当一个人能够触碰这部分体验，能够承认自己曾经受伤而无法再轻易信任，能够哀悼那些本应得到却从未得到的接纳和保护时，他们内心僵化的防御才会慢慢松弛下来。