可是妈妈，你从来没有真正地和我站在一起
今天本来应该是五月最开心的一天
四月份领导让我们去刷分，我工作强度很大，实在没有精力备考，万般无奈之下只好裸考。
口语考到了一个前所未有的高分，终于冲破了前两次考试一直没有考过的0.5
我公司的同事都特别为我高兴，在办公室给我鼓掌。
有一种再不好过如今也好过了的感觉，在公司就插着腰笑了。
更好的消息是我付出最多，可以说是嫡中嫡的学生终于也突破了0.5的大关。
这对我意义很大，这证明我可以更好更高，我也会一直朝更好更高矢志不渝。
这证明我可以克服所有摆在我面前的困难。

我开心地告诉我妈，全国可能只有少于5%的人考到我这个分数。妈妈似乎马上略过了这个消息，只说了一句“我从来不担心我的甜甜”，就这样揭过了。
仿佛我获得成就这件事才是她真的羞耻的地方
转而继续批评我，提起我要减肥这件事，说我要是和大学一样瘦就好了
可是妈妈，从大学我只有90多斤的时候，你就在一直说我胖。
你从来没有停止评判过我。
你评价我长痘痘，要我攒钱自己去治，那个时候我一个月工资才四千块，连活下去都很艰难了。
你评价我不做家务，不会做饭。可是我从23年开始就疯狂地努力，你什么时候看我在晚上十点前结束呢？也许是在疯狂地工作，也许是在学AI，也许是在写小说。

我明白，也许你在你的20来岁被批评过皮肤和身材，转而担心我因为这两点被评判，所以你先来评判我
我必须成为一个独立女性的同时纤弱、美丽、贤惠，这样才能被你推向所有观众。
可是妈妈，没有人这样贬低我。
可是妈妈，我明白不代表我赞同。
这一切不满，真相其实都非常简单。
你讨厌自己我和你的性别。假设我是一个男人，25岁，在就业压力极其严峻的城市月薪两万，每个月给你一笔钱，这笔钱在我自己收入下降的时候也没有断过，常常带你去吃饭，无论你要买什么没有不答应的，也不会因为这件事在你面前耀武扬威，那时候你就对我不会再有不满了。那个时候你才会真正承认我了，
甚至妹妹都不会出生，因为你和爸爸会用所有的资源来支持你的“儿子”

这就是我早就确定的事实，invisible misogyny。根本不存在“你和爸爸从来不重男轻女”这回事
你对我和你只存在幻想中的儿子有双重标准。
你明知道我非常讨厌你说这样的话，可是你就是这样一次次地提出来，只不过是知道我非常爱你，过两天我的态度就会软化，甚至会主动求和。这件事就过去了
但是妈妈，这些事从来没有真正地过去。
正是因为我爱你，所以你的每一次不理解都实实在在伤害了我，而我每一次都记得。

所以我今天第一次非常生气地告诉你“我讨厌你落后的思想”
而果然，你再一次用“我嫌弃你是农村妇女”来转移重点了，你说你很伤心
妈妈，我从来没有这样觉得过。每个假期我都回老家，和外婆在一起，或者去外公坟上和他说话。
每当我压力好大的时候，我都会想起小时候骑着自行车回外婆家，夏天来了，紫色的楝树花像米粒一样，一从一丛地藏匿在绿影里，扑在脸上的风都是带着点涩的香味。

我讨厌的一直是你从来没有想过要改变，哪怕是曾经松动一下，也没有真的做出努力。任由自己越活越辛苦，然后走到女人的对立面去，继续指责我。
我想，爱并不能消弭一切。真正的原谅并不出于爱，而应该出于改变。
所以妈妈，我依然爱你，但我不原谅你。