有的丈夫提出离婚后，像是变了一个人。

——以前他对你特别好，很照顾你，从来没有和你红过脸，闹矛盾时他也总让着你。

但现在，他冷得像是一块冰。

当你们沟通时，他只会回应你和孩子有关的事以及具体的家事，不会再谈感情；
平常接触，他也会冷着脸，身上散发着低气压；
你和他谈对孩子的责任，承诺自己会改变，他都毫无反应，即使你主动向他示好，他也表现得格外冷漠。

为什么他会表现出这种状态？

本质原因是：他经历了一段“情感剥离期”。

过去他很顺从你，只要你们两个人的意志不一致他都会顺从和退让，他会压抑他的感受迎合你的需求。
所以他是感情里兼容的一方，长期在情感的低位上。
他觉得自己在牺牲，是在为了这个家的稳定去让渡他的权力空间，是在为别人而活。

你感受到婚姻很幸福，自己能被重视，也能处于情感高位，可以向他发脾气，能向他提要求，还能在他做得不够好时表达自己的不满让他改变。

时间久了，你们形成了固定的权力位置。

你处于高位，他处于低位，他逐渐感受到被打压、被命令，而他的情感需求总是被忽视。

因此，在他付出了好多年后，这份负面的感受涌现了出来，他就会试图扭转你们形成的关系模式，想要你也能在意他的感受，希望彼此能平等相处。

你们的婚姻发展到了一个新的阶段。

假如你这时能看到他的需求，愿意让渡一部分权力去重视他，能承接他对被爱的渴望，婚姻就能形成新的平衡，不会出问题。

但是，大多数人往往会错过这个解决问题的节点。

原因是：你之前总在高位上，已经适应了自己的需求被他满足的相处状态，当他开始和你争夺权力时你会很痛苦，你觉得他不愿意爱你了、在剥夺你被爱者的身份。
所以，你就会和他争执，会捍卫自己的高位，想要他一如既往地对你好，彼此继续保持之前的相处模式。

当你这么想时，矛盾就会出现。

比如，他在你们吵架时不再像以前一样轻易地退让了，期待你能在意他的想法。
而你会把他的行为解读成“他不重视我的感受”，于是，和他沟通时你就会使劲地向他论证自己是正确的，也会执着于证明他是错的一方。
你行为的内在驱动力，是自己很怕失去他对你的好，想要自己能一直被爱、被抱持。
但当你这么做时，他会感受到你不愿意在乎他，对“从你身上得到被爱”的期望就会落空。

一次次经历这样的场景，次数一多，他就会觉得每次期望必然会失望。

所以，他会劝自己不应该再对你抱有期望了，因为每一次期望的结果都是在向他证明“他不重要”“没有人愿意爱他、在意他”。
他把内在对你的情感期待就会从他心中一点点剥离出去——而这个过程极度痛苦，他要接纳他自己人生的失虽然过去一直在为别人而活，可到头来他连一丝一毫被重视的感觉都体验不到，没有人真正爱他，他的付出不值得。
在他心里，他会抱着一个信念给自己一些力量感：“我不能再考虑别人的需求了，以后我一定要为自己而活”。

因此，他没有动力再为你付出下去了，也变得格外冷漠，不再把你当成他的妻子和爱人，会隔离对你的感情，向你提出离婚。

而你会很不舍。

因为你的诉求从来都不是和他离婚，而是想要得到他给你的稳定且长久的爱，你内心其实很依赖他。
当他很认真地向你提出离婚，且你释放的情感需求他不再承接时，你就会很慌张，会努力地把他往回拉。
但他已经从失望到绝望了，不相信你会爱他，对你丧失了期待，就会一直保持冷漠的状态，你们就不会和好。

想要真正修复好婚姻，需要解决两个婚姻的核心问题。

一个是，你不再执着于维系旧有的情感模式，不再一味地索爱，能真正看见并满足他的情感需求。
这需要你提升自己爱的能力，知道怎么去爱别人。

另一个是，你能看到他心理的动态变化过程，可以理解他在剥离期中的痛苦，也能理解他语言和行为背后的期待是什么。
如果你既能承接他的脆弱，也能准确地解读他的期待，他就会体验到被懂得，才会重新靠近你。

做到了这两点，你才有机会引导他打消离婚的想法，让彼此重归于好。

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