年初在走去景福宫的路上我说自己对温州从来没有过回故乡的渴望，在仁川机场喝完四杯喜力兑真露的时候我和妹妹说你们是我每一年想回温州的原因。

我对这座城市的感情更像是在血脉上刻入骨髓又迫切想要逃离的，靠近了就靠近痛苦、远离了就远离了幸福的恨海情天。唯独能把我与故土中每个地点和记忆相连的其实还是一个个具体的人，被我认定为家人和朋友的那一小部分。

是外婆每通电话最后问我下次一回家是什么时候，是我和言姐聊天记录了无数次出现的坐标，是那个初春的深夜让我回来和大家待在一起的那通电话、是一些还停留在记忆里、但一直在温州等我的人。

我曾经觉得自己只有在痛苦的时候才会回头看，但现在却发觉是因为只有自断退路才甘于决绝地向前走。走到自己开始把杭州当做归处、把温州当做生活的暂停。

在暂停里我可以不下定义不做决定不讲效率、当然是用一定量的自由和思考换取。我又要回家了、也许天永远比海大。