不敢否认，我抓起手机的那一刻，我有很强的冲动，把手机摔出去，最好摔个粉碎。我控制不住自己要砸东西的冲动，强行让自己把手机放下后，我只好抓起钥匙串狠狠摔掷在地，指着我妈的鼻子大叫让她不要继续说话。
明明近段时间生活中没有什么烦心的事，可我却完全情绪失控了。后悔的是这是在我爷爷面前发的火。他今天就要出发去西安了，我留给他出发前的印象居然是狰狞愤怒的。
冷静下来的第一秒，我就开始自嘲于基因的强大。我的性格不算温吞，但也绝不暴躁。但今天，我的情绪就在瞬间被挑动，忍了又忍，还是忍不下去。
我像我爸，我爸的父亲母亲一样思前想后，顾忌情面；又像我妈，她的父亲母亲一样，甚至像那个一生未见多少面的舅舅，像我那个远在北京的弟弟一样，倔强、容易暴躁。父亲一方赋予我的，只有因为害怕后果和对他人的伤害的强行压制；学校和书本赋予我的，是发泄情绪后的愧疚和对事物的看法和忍耐。只是赋予我其他并不代表另一部分便不存在。这些特质不是液体，而是固体，不会交融，只会并存。倔强的基因总在某些时刻、或是很多时刻都主宰我的身体、行动、情绪和思维。故而有了我的愤怒和眼泪，和此时我坐在咖啡馆的懊悔。
很多时候我能理解我妈，但真的面对她的叱骂，我几乎毫无抵抗能力，我总是像创伤应激一般跳出来作反应，即使在事后我能明白，她对我的某些羞辱仅仅是她不知道如何回应我时，脱口而出的可以继续对话的方式。至于对我是否有伤害，她好像想不到这一层。
这和很多因素有关，我今天最后和她说，“我一分钟都和你待不下去”，临出门前，我回头看到她站在阳台上发呆，不知道在想什么。我忽然又有一种很深的怜悯，我想好像她也不好受。只是每每想和她沟通，又总是受伤害，为了反击，我又要流着泪指着她大声叫嚷。我疲倦了，也不知所措，惟有逃避。

2026.05.03