四月的最后一个晚上，一边看盗月社探店，一边吃蛋羹配口水鸡，这是我想要的稳稳幸福。早上点了汉堡王，元气双蛋堡里夹的鸡肉非常多汁，配的热美式也解腻。餐后我吃一口喜茶的金凤茶酥再啜一口美式，别有风味，甜中和掉了美式的浓苦，饼干被泡软但依旧保持少许颗粒的硬感，一切都恰到好处。土豆片咬一大口，留下一弯对称的月牙（🌙），用筷子夹着放在白米饭上，好像一个娃娃头。看到一个说法，太对了，引为知己：要允许自己用小钱买来轻松，不要什么都想着省钱去自己做，我的精力是极其有限的，并且我太容易被一件事情所影响，保护自己的情绪，它们很珍贵。邦德咖啡的拿铁好喝，很丝滑，咖啡味淡淡的，更多是甜奶的浓香。有时候罩上头戴式耳机，只是开着燕云在旁边听情景音，会有种奇特的安宁，抚慰凡人心。叫卖声，擦肩而过的路人谈话声，吹笛声，声声入耳。流年易老，山河依旧。四时风月，三千弱水，无处不人间。PC端的沉浸体验做得太好太好了。最近发生了让我情绪崩溃的事情，失之东隅、收之桑榆，我这样安慰自己。学习小丸子的精神吧，只要活得够久，一定会有好事发生。

我们终于进到一个温度适宜的季节，我很难定义它是春还是夏，大概是在这样一个交界的时候，不用毛巾包头发，从公共浴室走回寝室也不会觉得凉。短衣短裤，赤裸出手臂和小腿让我清凉自在，不用贼一样裹紧睡袍毛茸茸往回走，抢不到吹风机使用权也不是多大问题。踩拖鞋湿脚走的这段路，拖鞋里会进到一些坚硬的尘和沙。洗澡就是有这样一个魔力：在洗澡之前，我是愤怒的，焦躁的，不愉悦的，烦恼各种事的。洗完澡之后，我像台剧里日剧里女主角自白那样安慰自己，自然清醒地总结起这一年的收获，这四年的变化，有一些温暖，有一些怀念，还有一些自我勉励；我观察着我自己，都有些吃惊。我决心保存下来那些安定的、简单的、日常的、规律的，哪怕是不起眼的小事。就像记录一日三餐这样，他们会在未来给那个时候我的生活带来一些锚点，让我感到安定，而不是回头看，原来过去的自己过得这么孬。

不是世俗标准里的漂亮也可以多拍照、发拍照，不横平竖直也可以拍风景打卡，不拿好名次也可以参加比赛，不成为名师大家也可以开始读书学习，不读完整本书也可以开始翻书，不必让所有人都爱我也可以尝试社交，不尽善尽美也可以过完这一生，不成为游戏高手也可以打游戏，不是天才也可以活得很快乐，不快乐也可以尽情地不快乐。

我做一个一般般的人，做一个普普通通的寻常人。

哎妈呀这个香芋味酸奶底也太好吃了，也不知道世界上第一个把水果蘸酸奶的天才是谁。晚上的心情是被金铲铲治愈的，喜欢这种策略是大方向但带着随机性趣味的游戏，一切都捉摸不定，输者可以赢，赢着可以输，先来者未必居上，瞬息间拥有万千或者满盘皆输的感觉。目前我还处于眼花缭乱阶段，哈哈，总找不到自己要的那张四费五费。

整一年我都没有好好看书。除了对未来每分每秒都在忧虑，也因为受到ai时代的狂烈冲击，好像很多信息、素材、成品唾手可得，我一时间难以自处。但我整理了心情，准备好再出发了。ai是工具，是协助我理清脉络、构筑框架、收集素材和信息的工具，真正的打字和创造还是只由我去达成，它是一个古代的书童、现代的助理，我仍然无法接受用它一键生成所有文字，但我学会和它沟通交流，有时候能创造出很不错的好点子。它设计出来是为我服务的，为我省力。我要杜绝依赖，也要避免自己阅读多了深度思考里内容讲话风格变得伪人，可是应该学习它的思考路径和推理过程，重复、自己梳理，在不能运用它的时候也可以尽量复刻，让事情清楚起来。

尊重她人创造和成果，不把她人的成功看作自己的失败，不把她人的获得看作自己的失去。学会悦纳，磨难最终都会过去，宁静只能从自己内心找寻。事情是客观的，我们改变自己的看法就能改变自己的情绪。她们很厉害，不代表我就很差。她们有自己的拿手好戏，但如果易地而处，未必在我的境遇能做得更好，我也有自己擅长的话题。重复，我需要重复这些我早已经认同的认知，直到我能够彻底吸收和履行。远离消耗我的事情，不去看，看到会让我懦弱和痛苦不是我的问题，是事情和人的问题，我要做的就是减少和它们接触的机会。

有时候我拿不准如何去创作，怕不完美，怕这样写出来了但其实有我没想到的更曼妙的诠释。我还没有想好如何应付这种忧虑，大概睡一觉起来会好一点，可能只是焦虑状况下的胡思乱想，真正想表达的时候自然会下笔有神、且歌且吟。金铲铲挺好的，不用时时刻刻操作和集中注意力，我可以一边等这轮打完一边复习几个单词，注意力缺陷友好。

五月三号早上，隔了半年多来吃我爱吃的麻酱拌馄饨，阿姨还是那个阿姨。我拍了几张店面当做多年后的回忆素材。