能让我写了又写删了又删的内容你就知道有多重要

为了写这一篇我写了好几个例子，翻来覆去改了又改，还是给例子都删了。因为都没说清楚、因为今天要写的就是很难说清楚。所以最终我决定直接上结论。

曾经我认为找到不如自己的另一半，是因为配得感低，是因为孽缘、家族业力、占有欲、安全感，等等各种原因。

后来我发现，进入一段让人极其不舒服的关系，包括但不限于找一个条件特别差的另一半、条件还不错但是对自己管控几乎窒息等等这些，全部都是因为家庭模式就是家庭关系中，每一个家庭成员都不懂得欣赏其他人的优点，尤其是抚养者里掌握话语权的一方瞧不上另一方。

我跟大家说过，看人事物的优点、看自己得到的东西，本质上是大脑发育更为成熟。

如果你的某一个同事或者某一个恋爱永远看的都是你的缺点、看的是你没帮他的地方，你是不是觉得老子欠你的？然后看在情分上随意帮帮，能绝交就绝交了？

但是，即使是这样，只看缺点的人也是要结婚生孩子的。男男女女都有啊。他们的思考模式决定了他们只能找到条件不好或者人品不好的另一半，于是他们在家庭当中始终都在不满，总在说自己另一半和孩子这不好那不好。

这种几十年如一日的成长模式，孩子长大了就只会找不如自己的，或者条件不错但是精神上折磨虐待自己的。并且值得注意的是，当这种模式长大的孩子找到了不如自己的，他她会觉得这是我的真爱。找到了条件不错的，他她会觉得自己天天都在忍辱负重会觉得一点都不爱。

例子不举了，怎么写都不容易做到公平公正不惹出过度的情绪。大家想一想是不是这样就可以了。

学会欣赏自己家里人，学会无论有多少钱都能让自己快乐自己，学会欣赏自己的配偶，学会维护自己的配偶不被自己的父母欺辱。这就是给孩子未来婚姻最大的礼物。

如果你还不是父母，对亲密关系这件事很困惑，到处在寻找答案。那么我在这里告诉你，当我们把心理学里面的那些配得感、纠缠、安全感等等内容包括激素的刺激全部弄清楚了，最后也都还得回到学会欣赏自己、学会欣赏别人，进而找到适合自己的终生伴侣上来。

所以，如果你的抚养者是挑了很多年家庭成员毛病的人，总是爱抱怨的人，让你一直无法遇到良人，从今天开始善待自己，找自己的优点，找自己得到的每一份帮助，看到自己得到的。你一定能遇到那个愿意为你付出、跟你一起成长进步的另一半。

当然了被嫌弃的一方其实也是很难看到优点的，不然不可能跟另一方成家。就算是懂得看到优点，长期被打压也会肝郁克脾，抱怨和不懂得看得到的就是肝脾有问题才会有的情绪。

如果一个妈妈对自己的女儿说，千万别找你爸那种人。一个爸爸在家里常年打压自己的老婆，从来不理会老婆的任何情绪和建议，这基本上就对孩子的婚恋是毁灭性的打击。
最终你会发现，你的女儿确实没有找跟她爸一样的人。但她找的多半也不太行，要么就是没钱，要么就是折磨她。儿子最后找的老婆，要么就是消耗他，拖垮他，要么就是背叛他。

我上面之所以说到不想举例子，是因为一定会有人看到这里说你这不就是都赖在爸爸妈妈头上？不是的，不是父母决定我们找什么，而是几十年上百年我们家族的思考模式，就决定了我们过不上好日子。

事实就是，很多人走的就是家族抚养者那一套老路。

在我们家，我永远跟我女儿说的都是：你一定要找爸爸这样的，找你爷爷奶奶这样的当你公婆。这样孩子是最安心的，因为我女儿觉得她有一个非常好的爸爸，她也会觉得妈妈对婚姻很满意。就会对未来家庭生活有憧憬。

我没有怎么教过我儿子这些，因为我儿子在这一块做的很好，他就是维护了自己想要的东西之余，对家族里女性都挺好，能照顾一下的地方，他就一定会照顾一下。他以后对自己老婆也一定是这样的，两个人之间大概率是互相尊敬着，并且互相扶持着。

我们会找的配偶性格特征，我们会被什么吸引，一方面被我们自己的身体免疫系统吸引(我多次说过八字眉喜欢大颧骨，就是心肺功能弱的找了心肺功能特别强的)，一方面就是被我们抚养者所总是强调的那些特质所吸引。

强调的就是看到的。我们会被我们一直看到的吸引。

我们作为孩子的抚养者(也可以成为自己的抚养者)，就是要学会去看优点，看得到的，让我们的大脑发育成熟。然后孩子会发育得更好，培养得更好，喜欢的也是更成熟更靠谱的人。

不要让你的孩子，你自己生活在仇恨中。会生病，会肝郁，会在大事上决策错误。

我们的父母都各自有自己的问题，我们每一个家庭成员都有自己的问题。但是我们的父母合在一起，正好就是顾家、有家底、聪明、爱孩子这些过好一个家庭的特质都齐了。我们要做的不是挑某一个家庭成员的刺，而是享受我们能享受的。

我小时候很轴，我觉得我父母没支持我的那就是精神上压制我了。我现在才领悟过来，他们对我的养育和投资，我应该去适应他们、享受他们带给我的一切，他们做不到的我自己培养出来。

当我们把这些理念理顺了，我们就能做到看家里人的好、看自己的优点、享受自己得到的，我们的孩子也能很容易做到这些，自然是非常幸福的人生和后代。

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