【黑泥】我是一个活在自己虚构世界里的人。
性格缺陷大概从高中时就初见端倪了，我很极端，很幼稚，很不识好歹，别人对我的善意和期许我做不到好好接住，不能给出感谢的反馈，只能感受到一股强烈的压力。
那时候一旦和人的交际出现问题，稍微超过自己能处理的范围我就会选择冷战断交，仗着当时的同学人不错，而且自己的交际线还比较多，这些性格缺陷很大一部分被包容起来，造成的问题看起来还没有那么严重。
但实际上我一整个高中几乎都在对抗自己的负心力。高中对于我来说是一个小型社会，我解决不了里面的问题，一旦感受到别人对我莫名其妙的恶意我会陷入持续性的痛苦，一件小事翻来覆去地让我痛苦了两年，让我想起高中来，能想到的根本不是我要怎么学习，应该怎么努力，而全部都是对抗那些负面情绪的难过。
因为我没有解决问题的能力，那些事就算看起来很小，但对我造成的影响很大，而我应对的方法是逃避，一而再再而三的逃。
大学考了一个普通二本，文科，我的性格还是没有任何改变，一开始当然是开心的，也鼓起兴趣想要好好开始。可我的改变只是再一次从一开始热情洋溢的去建立情感，而不是提升自己，然后再一次因为心力受损感到害怕。因为害怕和别人的冲突所以心安理得的不去争抢。比起要吃苦的努力我更轻易地滑向了不用动脑，不用离开安全区的享乐。我在大学荒废了四年，没有学到任何东西，完成任何社会化，一直沉溺于一个又一个精神港湾，从游戏到追星到CP。我什么都没学会，只追求一时的快乐。幻想自己一毕业就能打通任督二脉进入社会。实际上我做不到。我毕业之后零零散散干过几个月，更多时间还是沉迷于幻想，沉迷于cp，因为我一旦从里面清醒过来就会很痛苦。有些时候我觉得自己根本不应该生活在这个世界。我讨厌所有人。
但其实没有人对不起我，我的朋友帮过我，我的父母也让我安心备考，但我根本学不进去。
说起来真的很好笑也很可悲，明明今年24岁了，心智还是只有高中生那么大。同龄人认真地生活，认真地工作，我还躲在床上躲在自己的精神世界里。
家里人也很不容易，妈妈对我的期望已经变成了只要我不抑郁，有点事想说了如果打电话不好说就和她发微信说。
改变真的好痛苦，去面对这个社会真的好痛苦。
这么多年来我从来没有要为自己的人生规划的念头，可能动画片里不是这样的吧。
但我真的不想这样下去了，开始动起来总比自欺欺人的焦虑要好一点，我去投简历找工作了。