绝大部分的婚姻都有一个底层原则。
男人在婚姻里找妈，女人在婚姻里找爸。
如果你能看得懂这句话，你就知道怎么去拿捏一个人，即使这个人他的地位成就远远比你高，也会对你死心塌地。

你想让一个人强烈的渴望和你发展深入的关系，那你就当他精神上的妈。
他能在你面前暴露孩子气的那一面，他可能很会撒娇，可能有时候特别任性，有些事情他也拖拖拉拉的，完全不像一个很有担当的成年男人。
而你引导他，支持他，你告诉他你是安全的，无论什么时候，我都会在，他有需求，你回应了，关系就成立了。

如果你跟一个人进过深度关系，你就会知道，关系的深处其实是退行，我们退回到了作为孩子的那个状态，渴望伴侣能像理想中的父母一样给自己无条件的照顾，接纳和爱。
于是他开始对你产生依恋，你们的关系就会越来越稳定，所以很多看起来都不知道怎么走到一起的夫妻，其实是因为他们已经完成了这个过程，所以才构建了稳定的链接。

有的人可能会觉得很累，他都不付出，凭什么我给他付出？如果我对他太好，我太惯着他了，会不会他就再也不在乎我呢？
所以说你只能当他精神上的妈妈，一旦你现实中在当他的妈妈，事无巨细的照顾他的生活起居，不断的想要干预他人生的每个选择，对他产生了强烈的控制欲和占有欲，害怕他有一天离开自己，跟自己分离，那么两个人就进入了共生绞杀的关系。

第一个原因是因为你自己还没有成熟。因为你也受过很多的伤，你过去也非常非常的委屈，你自己还是一个孩子的状态，没有能力去给到他人爱，你还停留在一个希望在感情中找到父亲的状态，要么你就去找这样的人，要么你提升自己，让自己的条件足以盖过关系里面产生的种种分歧。
同时，你要明白，孩子对父母不完全只有依恋，还有敬畏，你能管得住他，他就会怕你，如果你是溺爱这个人，你就是失权，因为你说了也不算，你只能用溺爱去换自己存在的价值。

第二个原因是，不能用现实层面上的付出，去换精神层面上的回应，现实层面上，你付出越多，委屈感就越强，你会向他真正的母亲一样，让他感受到我是被束缚的，我是不自由的，你总是要管我，那我长大之后一定会离家远远的。

所以，在他远离家庭之后，你不能去补位他母亲的那个角色，你要当他精神上的，理想上的妈妈，甚至你都不需要去做太多的行动，你只要能给他带来支撑感就可以了，他会在每一个迷茫的困顿的时刻都想着你。

第三个原因是你对爱有很理想化的期待，你觉得在一段关系里面，两个人都应该情绪稳定，边界清晰，不给对方带来困扰和烦恼。但如果你没有见过对方小孩的那一面，两个人永远都会有一层打不破的边界。
你看不透他，你读不懂他，你觉得他永远在你面前高深莫测，特别神秘，你如果仰慕这个人，你想要追逐他，那么从他的角度看，他就没有办法产生对你的需要。因为你更需要他，所以他不再需要你。

而关系的经营，就是当你需要一个人，你能让他产生对你的需要。
那么在这段关系里面，你随时可以当妈妈，也可以当孩子，他也一样，他有时候是孩子，有时候是完美的爱人，谁能够掌控这个节奏，谁就在关系里面掌握主动权，那就没有你搞不定的人。如果你不知道具体可以怎么做，或者你搞不懂这里面的关系模式，可以把你遇到的问题跟我说一说，我来给你分析卡点。#孙杨 再见爱人#  #孙杨连理想型都要询问妈妈##微博热点优质创作计划#