其实自从交了盲审以后一直都很痛苦到了每天都会大哭一场的程度，因为我发现我的电池终于用完了，我不再是那个能在强压之下逼迫自己咬牙前行的人了，我的未来还没有落实但是我一点都走不起来了，很讨厌这样但我必须承认这一点。但因为惯性做事，虽然计划五一后再重启却对自己的休息愧疚到不行，很想停止只有努力才能置换赎罪券的想法可是又被焦虑煎熬着。

前几天的状态甚至是打字发送排解都感觉会污染网友心灵的程度，最难过的一天我煎坏了一条鱼，其实只是不大好远远达不到不可入口的状态，但我当着妈的面大发雷霆把鱼用筷子戳得稀烂，那一刻我知道自己希望戳烂的其实是自己的身躯和混沌的大脑。

好想快乐好想要睡得安稳。