刚刚看完了一部微电影，其中一个主角长得特别像我一个很久没有联系的朋友，除了电影剧情本身的后劲，我又开始想起这一年多来我和她之间一些心照不宣的别扭和难过。
本科期间我们因为相同的爱好和天马行空的想法成为了朋友，那个时候我觉得和她聊天就像一个乌托邦，能畅所欲言对一本书的看法，对书中人物的喜爱与评价，有一段时间我觉得她甚至活成了书中的人物，她是理科生，但是身上却有着热烈与有义气的气质，我想一开始，我是被她身上一些“笨拙”的气质吸引的。
但是毕业后的物理距离真切地让我们越来越远，当我渐渐看清这种遥远的本质后，我开始变得慌乱和手足无措，每次她想我倾诉实验和生活中的困难时，对于那时的我来说，太过于陌生，同时自己生活的的一些变动让我也对自己感到陌生，我开始试着追求更加“现实”的东西。于是在她再次跟我谈及理想主义时，我给予的反馈是冷漠，以及用一种傲慢的态度让她“醒来”。我记得有一天晚上，我说了一些话，她好像很错愕，之后我们再也没有联系，直到半年之后她再次主动给我发来消息。
半年之后，我的生活又发生了改变，我开始遇到了她曾经遇到过的问题，意识到原来她当初的困境真的非常无助。命运总是喜欢描绘一些戏剧性的几笔，刚好在我开完线上会议崩溃的那天晚上，她发来消息说问我有没有空，好久没跟我打电话了。但是我当时的心情真的糟糕到无法用一个正常的声音跟她说话，一直哭一直哭。她安慰我的方式还是很“笨拙”，不过话里话外都非常坚定地站在我这边。
那次挂断电话后，我真真切切感受到了命运回旋镖的力量，这件事在我心里想了一整天，第二天下午我还是把一段文字发给了她。总觉得自己内心亏欠她些什么，但是简单的一句抱歉又无法弥补我和她之间错开的距离。
今天看完那部电影，主角和她长得过于相似，但是电影的故事太纯真太热血了，理想主义的内核和力量提醒着我，我又一次丢失掉了一些珍贵的东西，比如以前我们一起谈天说地的日子，我们一起要去书中人物走过的地方的承诺。
我的内心充斥着各种声音，一个声音让我赶快抛弃掉那些扭捏和作态，成长为一个“合格的成年人”；另一个声音又在不停地叹息和遗憾，你看看你这一路上弄丢了多少珍贵的东西。
前段时间，一个同学问我为什么疏离感那么强，明明她觉得我们在很多事情的看法有很多共鸣，但是却每次聊完天后，有一段时间找不到我人。
我笑着说，因为我觉得你们不要太靠近我是最好的选择，说这句话不是我娇柔造作，而是因为我太懂自己的矫揉造作。哈哈哈哈哈哈不能再继续写下去了，有点自嬷倾向了。倒也不是我觉得自己不好，或者觉得别人不好，而是这个年纪的我善变，我也不确定自己会不会长成了无意识伤害别人的样子。
当然，未来某一天，也许我又会推翻我现在写下的一切，但是不写下来的话，未来再也写不出这些随心所欲的文字了。