如何用科学地吵架和处理争执？这事儿up主真的研究了挺久。如果你难免陷入争执、一定要吵一架，那么这把深度内容基于神经科学，和你分享正确吵架的方法，让你“赢得未来的吵架”，并让身边人看了能感受到“这个人好厉害、水平好高”。

为此，我们首先要看清楚「吵架」里的科学真相。

真相一：吵架「战胜对方」，你的神经就输了。

这个在道理上你可能理解，但我说一下从神经科学的角度，你的身体在发生什么。

争吵中“战胜对方”的行为会产生一种类似于“轻度脑损伤”的后果。胜利的“爽感”会削弱大脑中负责社会连接的催产素与加压素通路。

从长远来看，频繁的“获胜”会物理性地修剪掉你与对方产生依恋和共情的神经连接。如果是在亲密关系中，这种神经回路的改变，会让你在生理上变得越来越难以感受到对方的情感。

赢，是一种胜利成瘾。
你越追求赢的快感，你失去的就越多。

同理，让任何人觉得水平高的吵架，
也从来不是「压得对方无话可说」，这是很低的水准。

真相二：赢得吵架，基本不靠「消除分歧」。

心理学家、被誉为“婚姻教父”的约翰·戈特曼（John Gottman），在对数千对夫妻进行了长达 40 年的追踪研究后，得出一个学界著名的结论——在婚姻中，有 69% 的分歧会属于“永久性问题”，无论如何沟通、争吵还是寻求治疗，这些问题在 5 年、10 年甚至 50 年后依然会存在。其实合作伙伴之间也是。

所以在亲密关系里，还是在合作关系中，
解决争执、达成合作、共同前进，
靠的从来不是消除分歧——而是扩大共识。

扩大共识的这个行为，
从生理上能促进双方催产素的分泌，
抑制压力反应，增强信任感。

所以，沟通中多使用“我们”作为主语。
例如“我们要怎么处理这个分歧？”而非“你打算怎么办？”

真相三：其实你的大脑从一开始，就不是在和真实的对方吵架。

你的大脑就是一个节能的预测机器。当你和一个人陷入情绪性的争执时，你大脑丢给你的，并不是此刻真实的TA，而是根据经验生成的“威胁预测”。当对方说一句话时，你的大脑会直接跳过对方的实际意图，去匹配那个“他又要开始xxx了”预测。你吵架的对象，通常是你脑子里的那个幻像。

你可以做一个思维实验。在你很小的时候，如果一个你从来没有遇见过的人，狠狠骂了你一句，你的大脑可能会紧张、会哭，但是大脑是不会触发「吵架」「反击」这个动作的。

在你长大以后，大脑触发的每次吵架，
其实吵的对象，都是历史上的某个印记。

真相四：「吵架时要保持克制」这个策略没什么用。

你越是在愤怒时试图“克制”情绪，不仅你自己持续浸泡在交感神经里，非常压抑，而且对方的生理压力指标也会升高。

神经心理学家 James Gross 做过一个著名的实验：当一方在冲突中采取“克制愤怒、面无表情讲理时”的策略时，对方的生理压力指标（血压和心率）都会显著飙升。
原因很简单，大脑是很讨厌模糊的，当对方大脑无法读到有效信息时，对方的杏仁核会进入“防御性过载”，判定你正在进行某种心理博弈或冷暴力。

所以吵架时比起“冷静”，更重要的是追求“透明”。学会直接说出来：“我现在的生理感受非常糟糕，我感到心脏在猛烈跳动，这让我无法正常思考。” 这种透明能让对方的预测模型得到明确信号，从而降低其生理应激水平。

真相五：吵架时不存在「对事不对人」，因为你的大脑只认「基于关系的事」。

很多人试图通过“讲事实、列数据”来解决争端，认为只要把事情理清楚就行。但在大脑的内感受网络中，事实是被包裹在情感价值里的。

所有的事实（比如“你没洗碗”）在大脑处理时，都会经过腹侧内侧前额叶进行价值评估。如果你试图剥离情感谈事实，你实际上是在强迫对方使用那部分已经因为压力而能量枯竭的大脑区域。这种“逻辑轰炸”会被对方大脑处理为一种智力霸凌。

所以一定是先修补双方的神经连接，再处理事实。如果神经连接没有修复，所有的事实都会被大脑自动翻译成攻击。

吵架开始时的目的，对于双方来说，都是「希望被听见」。仅此而已。

吵架结束时的目的，也只有一个，就是「扩大共识」。

理解了以上，所向披靡的策略其实也很简单。

科学原则一、任何争执时，只说事实。

记住这个原则，你可以忘掉《非暴力沟通》《正面管教》教你的所有内容。

因为提炼出来核心就是这一个原则——只说真话，真话的意思就是事实。

我观察到的行为，我感受到的情绪、我的需求、我的请求。这些都是事实。

“你总是...”“你根本不...”这些是泛化，不是准确的事实。

“你不尊重我...”“你不爱我了...”“你是个自私的人...”这些是你在定义别人，我们对语言的要求是——你无法替代别人表达它的情绪、状态，他们不是事实。

而当对方的任何一句话不是事实时，就会激起你的杏仁核，你就会感觉「没有被听见」。反之亦然。

科学原则二、迷走神经不稳时，不要说话，先调迷走。

当两个人都是交感神经主导的时候，那么他们的前额叶看似在对话，其实只是在忙着给彼此的杏仁核递送扎死对方的飞刀。看似有逻辑，其实逻辑都被杏仁核绑架的，只是为了自证和证明对方是错的。

如果当中有一个人能够先恢复到迷走神经主导的状态，他就能够通过神经共鸣，先恢复两个人的神经连接，然后这两个人的前额叶才能真正对话。

科学原则三、如果要争论观点，养成给「观点」增加限定条件的好习惯。

这是个习惯能让你受益终生——在表达不同观点时，最高级的策略是给观点加上“时间限定”或“视域限定”。

多使用：“在我目前的认知里，……”、“基于我当前看到的信息，我的视角是……”、
避免：“真相是……”、“稍微有点常识的人都知道……”。

这里涉及到大脑的默认模式网络 (DMN)。DMN 是我们产生“自我意识”和“自我认同”的核心区域。当我们把一个观点当成“绝对真理”抛出去时，我们的大脑其实已经把这个观点和我们的“自我身份 (Ego)”绑定了。

这时候，如果对方反驳你的观点，对方的大脑其实是在进行逻辑层面的探讨，但在你的 DMN 看来，这就等同于**“他在攻击我这个人，他在试图抹杀我的存在价值”。反之亦然。

通过使用“我的视角”、“目前”这种词，你实际上是在给对方的大脑发送一个极其重要的安全信号：“这只是我大脑处理信息产生的一个临时副产品，它不代表我，也不否定你。”

这样可以有效防止你和对方 「自我」 受到威胁而引发杏仁核的防御性反击，让双方的前额叶能真正去处理信息，而不是处理敌意。

只用我作主语。
只说绝对事实，否则就是说谎。
争论意见观点，就给观点增加限定条件。
让彼此被听见，扩大共识而非消除分歧。

以上，字字珠玑，能帮你避开所有让你吵架输掉的神经系统。

PS，神经科学锦囊（山穷水尽时再打开）

最后的最后，如果你还是很容易上头，再留给你一个神经科学的锦囊妙计——嗅觉。
嗅觉是唯一不经过丘脑中转、直达情绪中枢杏仁核的感觉。

争吵通常发生在语言（听觉）和表情（视觉）层面，这两个系统此时已经过载了。
但嗅觉通路是畅通的。

所以如果感觉要吵起来了，尝试去闻一下薄荷油、香氛卡、或者对方平时最常穿的那件衣服。你也可以让对方闻一下。

嗅觉介入可以绕过所有逻辑防御，直接向杏仁核发送“安全和连接”的信号，在几秒钟里就能降低皮质醇水平——效率比，要任何语言（什么“对比起”“我爱你”），都要强上十倍百倍。

恭喜你，吵架学博士毕业了。