最近似乎到了「反应过度」的阶段。

每次想和人交流，都会不自觉的问自己：我为什么想说话？我要说的话是真诚的吗？我还有没有装逼？我有没有下意识的攻击别人？我还有在评判别人吗？

一连串脑回路过去，想说话的心也歇菜了。

能感觉到这些思考是批判自己的头脑思维，它是病态的。

因为即使脑子里没有这些负面念头，被这些恍惚的思维扫过之后，可能也会重新种出一些，从而繁衍出无穷尽的小我。

但它却是小我认为在道德上很「安全」的力量。

所以我允许批判和自我绑架短暂存在，然后不给念头力量，去化掉它。

最近浅层拆解念头的逻辑是：

念头：「我需要被爱。」
我：「我承认你需要被爱的，可当下的你真的需要被爱吗？」

念头：「我很孤独。」
我：「我认可你很孤独，可你当下追求的是不孤独吗？」

念头：「我想要赚钱。」
我：「做人是要赚钱，但当下，你真的是想赚钱吗？」

任何不看当下的浅显念头都是空谈，都是欲念加深，都是诱你进入思维陷阱的牢笼。

我从这些和念头的对话里，品出了一丝「存天理，灭人欲」以及「忍辱」的感觉。

但好像当下，为了防止自我的混淆，陷入无休止的头脑纷争中，只能先照着这条路走。

当内心深处真的出现了很深的愿求和业力种子时，再去更深的认同和体会它，在此之前，收摄念头是极为必要的。

不和人沟通之后，和心相处的时间变多了，也算为自己做了件好事情。

暴怒癫狂恶劣的翻涌和平息，从无法处理、手足无措、崩溃嚎啕，到现在，化为了一场场颇为冷静的对视。

而内心的暴躁愤怒自我翻腾，其实早在未进入丙午年的时候就已经有所察觉了，日主丙午对丙午年，发生这一切几乎是必然的事情。

原来一切都在按照计划进行。

原来，毁灭和爱，都在我之内。