好的关系，相处起来一定是轻松快乐的。
如果你跟一个人相处起来很不舒服，那么这个关系一定有问题。
如果你让对方不舒服了，那么就算你再舒服，最后他也会跟你断崖。

有些人会在感情里面刻意去追求情绪波动。
比如总是觉得对方好像不够在意自己，你有一个潜在的信念，叫作爱一个人，应该是那样的。
如果我喜欢你，我会因为你而让渡我的时间我的需求，我会为了你而妥协，我会很懂事，我会关心你的情绪需要，接受你的阴暗面。
这个部分叫作我让我自己不舒服，来衬托我足够爱你。

所以我觉得你也应该为我做到这些。如果你不愿意为了我妥协，不愿意为了我放弃一些自己的坚持。如果说朋友都能做到的事情，你做不到，如果我的阴暗面你接受不了，我就只是想让你对我好一点，为什么就这么难呢？我觉得你根本就不在乎我，你不爱我。
这个部分叫作我要让你不舒服，你不舒服，才代表你爱我。

也就是说，在你潜意识里面，你会把不舒服，等同于爱。
当他不回你消息，忽冷忽热，你情绪内耗，你因为这个人而产生了激烈的情绪体验，你们分分合合闹矛盾，闹冷战，你每天都哭，吃不下睡不着，于是你体验到了爱的存在，你意识到了这个人能够牵动自己的情绪，在这种情感波动里面体验到了存在感。
可是如果两个人平平淡淡相处的那么好，也不吵架，也没有什么大事发生，他好像对你也没有什么情绪，不会因为你而紧张动摇，你就会突然觉得没有办法确定这个人的爱了。

如果你心里面有这样的一个信念，那么即使这个感情再好，你也会无意识地导向分开结果。你可能会无意识地去挑这个人的刺，你觉得爱一个人就是应该这样那样的，所以从你的角度看，你会感觉自己只是在合理沟通。
但是在他的角度，他会觉得你总是在试图改变他。你跟他所有的沟通，不是说两个人可以共同协商，而只是为了让他接受你的说法，变成你想要的那个样子。

所以他第一次提出了分开。分开之后，你突然醒悟了，你觉得自己不应该这样。你发现你接受不了失去这个人，这时候你非常非常不舒服，而不舒服的时候，你就意识到了自己爱这个人。
所以你又会跟他道歉，卑微讨好，两个人重新和好了，但是和好之后，关系又回到了之前的那个模式，你把最真实的一面最有脾气的一面留给了他。因为你觉得如果他能接纳这一面，他才叫作真的爱你，可是他又会开始觉得不舒服了，他又会想走了。

这一次他连吵架都会懒得跟你吵，甚至断崖式地去撤退。其实这个关系的核心不在于他能不能接受你最真实的一面，不在于他能接受多少，而在于你总觉得爱应该有一个标准，爱应该这样那样。
那些让人不舒服的，那些让你情绪像过山车一样的，好像才叫作爱，那么无论重复多少次，你都会在这个剧本里面循环，如果你想要把关系过好，你想要真的经营出一段让自己舒服也让对方舒服的关系，就要看到自己潜意识里面的核心模式，纠正自己爱的模式。
能够走出自己主观意识的局限性，能够学会如何爱一个人，走出自己原来的认知循环，你会让对方感知到幸福，而你们的关系也会有机会长久经营下去，如果你不知道自己卡在哪里，或者知道卡点，但好像总是控制不了，改不了，你可以把你的故事跟我说一说，我来给你具体分析。#马頔抱李纯之前做了八百个假动作##马頔抱李纯鬼鬼祟祟#微博热点优质创作计划#