破坏关系边界的，是由愿望和防御构建的幻想。
我们现在越来越重视人与人之间的边界了，我们开始学会维护自己的边界，以及尊重别人的边界。那么，到底是什么东西在破坏关系中的边界呢？答案就是由愿望和防御构建的幻想。愿望指的是我们内心深处的欲望、渴求，可能是对融合、被全然理解、获得无条件满足的向往。关系中的一方可能将对方幻想成能完美回应自己需求的对象。
防御则是为了应对焦虑、冲突或难以接受的自我面向。例如，通过“投射性认同”这种防御机制，一方将自身无法承受的情感或特质投射给对方，并迫使对方按照这种投射来回应，此时“我”与“你”的心理边界便发生了混淆。
愿望之所以会发展为幻想，是因为它拒绝承认现实的有限性。 在健康的关系中，愿望是一种柔性的邀请，我们表达“我希望你理解我”，但同时能承受“你此刻可能无法完全理解我”的失望。但当这种愿望变得绝对化、急切化时，它就凝固成了幻想。在这种幻想里，对方不是一个独立于“我”之外、拥有自身感受和局限的他人，而被无意识地体验为“我”的延伸。一旦对方发出了与自己预期不符的声音、流露出独立意志，幻想破灭的愤怒和恐慌便会涌现——边界正是在这种“你必须是我所期待的样子”的无声胁迫中被侵犯的。
而防御的部分，则更为隐蔽且具有强迫性。 投射性认同只是众多破坏边界的防御策略之一，但它精准地揭示了这种“混淆”是如何被制造的。一个人无法承受自身的脆弱，便将其投射给对方，然后无意识地向对方施加压力，迫使对方“真的”变得脆弱无助，以此来维系“我是强大的”这一内在剧本。此时，边界不再是“你是你，我是我”的清晰界限，而成为了一场无意识的合谋——被投射者会感到一种莫名的搅扰，好像自己被迫扮演了一个不是自己的角色，却又难以脱身。这就是“边界混淆”的典型状态：互动中的双方都失去了对自己内心世界的主导。
我们可以进一步看到，这种由愿望和防御构建的幻想，往往形成一种“互补的配对”。 例如，一方怀有“全能被照顾”的幻想，同时使用“投射性依赖”的防御，将自身的能动性投射给对方；而另一方则可能恰好怀有“全能的拯救者”的幻想，使用“投射性强大”的防御，将自己的脆弱全部排除，并认同了对方投射过来的依赖。在这个配对的幻想里，表面看起来很契合，实际上边界已完全消融。一旦现实刺破这个幻想——比如依赖方表现出独立，或拯救方显露出无力——双方都会体验到一种剧烈的被背叛感和存在的崩塌感。
最终，破坏边界的，不是愿望和防御本身，而是我们无意识中赋予了这种幻想高于现实的优先级。 我们用内在的幻想蓝图，去覆盖、修改、否认对方真实的存在。真正的边界意识，意味着有能力从这份幻想中醒来，收回自己对对方的定义权，允许对方如其所是地存在——哪怕那意味着迎接失望、分离和深深的无奈。这才是关系中边界得以重建的真正起点。