很长一段时间里，我都在给别人下定义，直到现在，我也没有办法真正做到完全信任几乎所有人。现在我越来越能够透过我对别人的感受来凝望自己了，其实也说不清楚到底是凝望还是凝视。
在各种广泛的关系里，从前经常现在偶有的内耗，其实是因为我真的很害怕不被别人喜欢，这个问题慢慢的已经解决了一些，我开始明白我只需要思考我真正需要争取到哪些人的好感而非所有人，而除却那些对我而言真正有意义的人以外，任何人给我造成哪怕一点点压力或者有一丝妄图打压我的意图，都应该立刻屏蔽掉并尽快规避这个人出现在我的生活里。我想这一点我几乎已经快成功的解决了。
在两性关系里，我没有办法完全信任对方。我的所有焦虑、内耗、敏感，归根结底都是因为我觉得对方并不如我所想的爱我，因为没那么爱我所以总一定会做出我无法接受的事情。在这个点上面，尽管对方露出再多马脚，再多让我忍不住多想的蛛丝马迹，我都不会再去思考对方的问题了。人只应该思考自己能够干涉的东西，如果我爱你，我就应该像爱我一样爱你，也应该像看待自己一样看待你，并且我真的相信，我看待世界的方式如何我就如何，所以真的再也不愿意通过这种方式给自己带来非常负面的心理暗示了。所以在生理上保护好自己的前提下，我会像信任自己一样信任对方，如果一切会发生，那发生之后我会尊重自己的任何选择。虽然写到这里，我又有些生理性反刍，甚至莫名流了一些眼泪。实在无法瞬间逆转前二十余年来发生的所有事情，但我始终觉得人应该有一些赤忱的念头。这一点对我来说实在太难太难，但总会有一天终于可以。我不要靠任何人的抚慰来度日，我要我真正有自己发自身心再完全能够做到信任别人，或者发自真心的彻底放弃两性关系。我不要再通过任何麻木的方法来解决这个，不要被任何路过的东西所诱惑。
工作里，我会因为很小的细节去纠结，又或者太在意上属对我的看法。是因为我太害怕自己对这个世界来说没有价值，我需要我对共同体具有极重要的意义。以前我一直不敢承认，每每提及此处总是开始自嬷，觉得一切东西离开我之后就停摆了亦或者一直被呼呼很辛苦，希望每个和我一起做事的人都应该有独立解决问题的能力。其实根本不是这样，我一直在享受这种强于别人的优越感，我给自己的定义就是比他们都厉害，所以我其实也总是在无意识的去否定别人的能力，我觉得任何一个环节离开我都没有办法做到最好。不是的，我应该真正明白我到底要干什么，自己的定位是什么，并且真正信任会被我选择成为我队友的人，并且承认他们并不比我差。
这段文字太多次提到“信任”两个字，这对我来说，的确是非常费解的一个课题。我始终还是很执着于得到爱，无论是亲情的爱还是爱情的爱或者是友情、同僚的爱。在对于爱的探索里，实在看到了各种各样的观点，有人说爱很重要，有人说爱是不属于普通人的，有人说任何人想要追求爱都一定走到碰壁最后麻木的放弃。说来说去，我其实还是不知道，但也不想放弃，一切先随意发展吧，直到我真的参透为止。
最后，我感觉随着精神的紧绷和生活的忙碌以及思考的散乱性，我越来越难能够写出自己的想法了，特别奇怪，我越来越能够坦然的面对自己的卑劣、缺失、以及以前那些会让我觉得羞赧的东西，但我越来越不知道如何清晰的表达这一切了，这篇文章也凌乱又不清晰。唉，珍惜能看清自己的时间吧