最近很想把手机扔了，躲到山里、森林里或者寺庙里去待一待。

我是一个极度高敏感的人，虽然手机里的信息还不至于多到让我处理不完，但是我的大脑处理信息的加工方式实在太深度了，只要是通过我的感官被我接收到的信息，全在我的头脑中不受控地被整合，然后深度储存。
比如说，哪怕我并没有刻意去回忆或思考什么，睡前脑子里都会回响起各种白天听到的哪怕已经过去了五六个小时的声音。

我无法否认这种深度加工的信息处理方式让我对万事万物都有非常强的感知力，体验到的不仅仅是纯粹的快乐，更多的是发自肺腑的喜悦、感动和震撼，同时，也让我很擅长深度思考，更容易触到事物的本质并共情他人。
但因为体验到的情绪、接收到的信息是他人的很多倍，所以非常容易感到疲惫。
出于身体的本能，我几乎从不刷短视频，睡前两小时尽量保持安静，也断掉了几乎一大半的社交，因为这一切都让我不舒服，只有尽可能地减少不必要的信息摄入，才能让我像海绵一样拼命吸收的大脑稍微得到休息。

即便如此，我依然能感觉到我的大脑和身体是失衡的。每次压力一大，躯体化就会很明显，身体就会通过各种方式来抗议。
这两天，在论文答辩+准备毕业材料+新房装修+工作转型+搭建团队的多重因素影响下，我突然发烧。可能是因为身体太了解我是一个躺不下来的人，superego强大到只有生病才能让自己心安理得地休息并且毫无愧疚。

虽然道理上明白，让自己变得更优秀是个伪命题，是权力世界的谎言，这条路是没有尽头的，生命的存在就是意义本身。但让自己真正地学会放松，对我来说真是个难题。
我记得小学四年级有一次，妈妈说考试成绩出来带我去超市买好吃的，可是那次我不小心考了班里12名，也是我人生中唯一一次考出前10名。
那天放学后我愧疚地哭了，我觉得我不配得到那些我心心念念的零食，我觉得我让妈妈失望了。
现在想想，一个9岁的孩子因为考了班里12名就愧疚地哭泣，觉得不配吃零食，这是无比荒谬的。
同样，如果每次都需要通过生病来实现休息的目的，这说明我的整个身体都在无意识中配合着这个荒谬的价值体系。

身体总归是比意志诚实的，过了30岁明显感觉到，我一直以来赖以生存的根基正在被撼动，它越来越频繁地反过来袭击我。
我要更优秀耀眼，有价值，闪闪发光。
但疲惫的时候，一天哭三次的时候，连说话的力气都没有的时候，只有我知道，我本可以不这么孤独、黯淡、不安。

很多生存策略，在小时候，在无法选择环境、无法反抗的时候，是我唯一能抓住的东西。寻求安全感是生物的本能，所以这套策略被迅速地内化。
但30岁的我，想要试着去放松一下了，试着去感受一下，如果不去做一个优秀的人，生活是不是依然可以幸福地过一过。
不是努力让自己放松，因为过于努力也是一种不放松。对，不用大脑去想这个问题，只关注呼吸，只尊重身体。