前两天，我神秘兮兮地对妹妹说：咱爸可能外边有人了！

妹妹很淡定地说：不可能！你听咱妈给你说的吧？

我：是啊，上次他们过年干架就是因为咱妈发现他老和这女的聊天，加上最近半年他的反常举动，我觉得他有二心了，可能是外边有人了！

妹妹：笑死！咱妈说你就信啊，不可能的，他连字都不会打，何况过年回去时候他的手机很多时候都是我拿着的，没发现有啥异常！

我突然明白了，是我，又陷入到我妈妈的“受害者叙事”了！

妹妹接着跟我说，她五年前都发现，我们之所以跟我爸爸关系很差，都是因为妈妈经常在我们面前说爸爸的不是，并且添油加醋。之前我们姐妹关系不好，也是因为妈妈从中挑唆。比如：给上大学的妹妹生活费的时候，会说：千万别叫你姐姐知道，让她知道我给你这么多钱，她肯定要找我闹，并且列举一二三我不高兴的例子。而事实上呢，我从来没有在意过家里给妹妹多少生活费。

比如我结婚前看上一套小房子，差三万块钱，想问家里借点，妈妈借给我后就反复说，因为借钱给我，受了爸爸好大的气，她夹在中间又多为难。事实上呢，我爸很多时候比妈妈大方。明明是她小气，给的不痛快，或者目的是让我快点还钱，就说出这样一套叙事来让我感受到她的不易。

这么多年来，我已经不知不觉战队了妈妈这边，深觉我爸爸就是个人渣，对妻子暴力，对儿女抠搜，对家庭不负责，已经根深蒂固，无力转圜。

可能事实上他没有那么糟，但是我已经不想再去探究，只想远离他们。

“受害者叙事”是我妈妈的一贯作风，叙事过程中夹杂着对我的偏爱，自己的柔弱无奈，甚至有时候会落下眼泪，主题只有一个：看我多不容易，全世界的人都对你不好，只有我时真心对你，你以后一定要记得我的好！

我从来没有系统地思考过这个问题，家里的事情剪不断理还乱，但是我又想到一件对我影响很大的事，让我很想探究一下“受害者叙事”的逻辑。

六年前，我还是个对公婆一腔热情的傻媳妇，有一天中午，婆婆说她牙疼，我一听急坏了，先去拿钱塞给他，又安排在医院当保洁的公公下午上班带上她，去牙科看看，为什么我没有亲自带她去，因为我还要在家照顾三岁的儿子。

起初，公公不愿意带婆婆去，在老家牙疼就不是个事，没必要去医院。但是我一再坚持，牙疼不好受，一定要早看早好。最后公公上班时带上婆婆走了。

万万没想到啊，下午五点我婆婆哭丧着脸回来了，我赶紧出来迎接，她一声不吭，细看才知道她受伤了，原来是上班路上我公公骑电车带她摔倒了，事后我才知道，摔倒的原因是我公公逆行和其他电动车迎面相撞了。她满身怒气，不搭理我，我当时那个委屈啊，给我老公打电话说了情况，老公倒是说，那是他们不明事理，摔倒了怎么能把怨气撒我身上呢。

我内心稍有安慰，但是万万没想到，晚上老公回来后，事态又全变了，婆婆开始声泪俱下地向我老公控诉我，大概是：十几天前，因为什么事我对她甩脸子了，五天前，我对她怎么不满意了。就这样，我老公黑着脸出来了。

开始跟我掰扯十几天前的某件我已经完全忘记的小事，我说不清楚，完全占了下风，任凭他数落。但是我委屈地要炸了，她以受害者和弱势群体的身份，加上情绪渲染，让我那傻帽老公也完全扭转风向，开始针对一脸懵的我。

好在，这些年我慢慢长大了，也慢慢清醒了。我把家里的事和公婆的事放在一起复盘，才发现这两件事本质上都是一样的——都是“受害者叙事”在作祟。而我复盘这件事，不是为了抱怨谁、指责谁，而是有三个明确的目的：第一，我绝对不要成为“受害者叙事”的主导者，这种把自己包装成弱者、靠博取同情拉拢他人的方式，本质上是价值观的扭曲，只会破坏人际关系；第二，我不能再被这种叙事牵着鼻子走，不能再轻易被情绪裹挟，失去自己的判断；第三，如果身边有人陷入“受害者叙事”的怪圈，我要试着站在圈外，拉他们一把，而不是跟着他们一起沉沦。

探究背后的人性，其实不难发现，那些喜欢用“受害者叙事”的人，核心目的只有一个——拉拢人心，强迫别人站队。我们总觉得，这种“拉拢站队”的戏码只会出现在职场上，比如同事之间拉小团体、争利益，但其实，在很多家庭里，这种戏码每天都在上演：婆婆拉拢儿子，孤立儿媳；多子女家庭里，妈妈拉拢某个孩子，孤立另一个孩子，甚至孤立伴侣。

他们的套路其实很简单：要么无中生有，编造根本不存在的事情；要么夸大其词，把一件小事无限放大；再加上极致的情绪渲染，哭哭啼啼、楚楚可怜，让人不自觉地心疼他们、同情他们，进而站到他们这边。但很多时候，这并非他们的本意，他们自己甚至意识不到自己的行为有什么问题——这只是他们从小到大养成的习惯，是他们应对生活、获取关注和支持的唯一方式，尤其是那些认知水平不高、一生都在生活里挣扎的家庭妇女，她们没有能力用理性解决问题，只能靠这种“示弱”的方式，抓住身边的一切依靠。

所以，想跟广大朋友们说一句：别再被职场上的小团体、别再被家庭里那些“可怜兮兮”的控诉蒙蔽了双眼。当你再听到有人跟你声泪俱下地讲述自己的“委屈”，再听到有人刻意挑拨你和别人的关系时，别着急站队，别轻易走心，就当听一个无关紧要的故事就好。

清醒一点，守住自己的判断，不被他人的“受害者叙事”绑架，不成为别人争权夺利、拉拢站队的工具，才能活得通透、活得自在。毕竟，我们的情绪很珍贵，不该被别人的算计和委屈所消耗；我们的判断很重要，不该被别人的情绪所裹挟。#微博热点优质创作计划#@微博智搜 #微博智搜##受害者叙事##婆媳关系#