明天又要去南京了。上一次去南京还是24年，去看pk14，和网络朋友见了一面，度过了在我记忆里非常愉快的一段时光。更早的时候是23年去看木推瓜，那是我第一次去live house，时至今日我也依然无法意识到24年是前年，而23年居然是三年前。更早的时候，比木推瓜、pk14还要早的时候，一睁开眼睛就想用趁手的东西在手臂上造成伤口的时候，我一天用全部醒着的时间听歌，全身心研究摇滚乐手的采访，研究为什么有人会在采访中大谈文学、后现代、政治立场和身心障碍。我一天只吃一顿饭，早早醒来在床上躺到中午，挂着网课却不听课，只是不停刷sns，把这些东西当成我的救命稻草。我当时只是坚信，真正的爱是不存在的，如果存在，也只是一些被包装得像爱的东西的杜撰，或者只是一种破坏欲。人与人之间也是无法彼此理解的，但是情谊却使两个无法彼此理解的人愿意朝夕相处，这是一种最大的爱与恩惠。

更早的时候，把“早”的基准改为今天，我还是一睁开眼就调动全身的官能，与结束自己人生的念头搏斗。宿舍里室友都离开了，我好像可以做任何事，我可以一个人不戴耳机把音乐放出来了，就像我几年前在自己的房间里做的那样，连听的都是同样的歌。我又开始翻来覆去、颠三倒四地研究那些歌词和采访了，live fast die young这一套时至今日对我来说仍然是诱惑，我彻底祛除了之前的死亡崇拜和对年轻死亡的浪漫化幻想，然而它就悬挂在这里。我什么都可以做，我拿着裤子打了个低位绳结，学校的床很高，每次呕吐欲袭来我都担心自己不能即使爬下来吐在床上，我的床上放了一个呕吐袋，床高得能挂一个我。被开了最大剂量的两盒两瓶药就摆在桌子上，我想吃多少都行。这是一种过于危险的诱惑，不想让别人难过或者困扰，我都尽量待在室外。在学校的长椅上坐着抽烟，我不会在有小孩经过的时候抽，我在传递一种不好的行为与生活观念，所以理应躲起来。我总该找个工作，给自己随便弄份营生，既然这样就不应该拿什么东西划自己的手臂了，我决心不要这样，于是烟瘾就变得空前大。我穿着黑色防水大衣，它在被问穿着淋了两场雨后已经没有那么防水了，晚上走出门只会觉得很冷。一些非常偶然的时刻，我觉得我好像突然弄明白了一两句歌词的意思，只是只言片语，我明白那种感觉，因为我除了去死，哪里也去不了……真希望能永远活在昨天……每次想起这些，这种冥冥之中、模糊又清晰的时刻，我感觉非常孤独，非常沮丧……