活着，是一种形式
  活着，是一种形式，追求优雅的转身。
   而我如今，似乎只是做到了“活着”。窗外，呼呼的风裹着急切的雨，拼命放肆地在这个春暖花开的季节里不合时宜地倾泻着，一如我此刻的心情，也这样不合时宜地翻涌着、伤怀着……
   透过窗外，我那盆心爱的海棠依旧顽强地开放着。它上次盛放还是在春节前后，我曾惊讶于它在寒冬里赋予的生命力与温暖，却不曾想，到了春天，它仍能如约而至。它活得这样明媚鲜艳，这样生机勃勃，这样成熟优雅，我不由得自惭形秽。
   曾经，我也标榜“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”“及时当行乐，岁月不待人”……然而，当各式各样的病灶慢慢堆积、罗列，当日渐苍老的容颜，夹杂着日渐稀疏、斑白的发丝，我的内心竟是那样的焦虑与恐慌。这一刻我才深刻发现，自己原来一直是个“贪生怕死”的“懦夫”，一个眷恋年轻芳华的“伪君子”。我把朋友的那句“要知道，孩子只有我们这一个亲妈”当成最大的真理，借以苟延残喘地活着——至少，是形式上的活着。
   对，仅仅是活着。我偷偷地将埋在青丝里的白发一根根拔去，直到一阵阵头昏脑涨袭来；我将曾经热衷的文字一遍遍咀嚼，直到胃里翻江倒海；我将泛黄的纸张慢慢铺展，直到泪水氤氲了整片纸页……我的无声叹息，我放大的落寞与孤寂，犹如这雨后的落英缤纷，零落成泥碾作尘。
   已然是暮春了吗？我早已模糊了时间。似乎还没来得及慨叹“绿柳才黄半未匀”“又是一年桃花开，悄然春来到”，倏忽间，竟已是“开到荼蘼花事了”。我究竟是怎么变得如此迟钝？大概是这病态已久的残躯，就这样肆无忌惮地连累了本就疲惫的灵魂，而我只能无可奈何地任由它肆虐、侵蚀。
   我曾经一直信誓旦旦地相信，每个冬天的句号都是春暖花开。所以我告诉自己，要忍，要忍到春暖花开。可当春暖花开又一次在雨打风吹中渐渐老去，我却没有活成自己想象的样子，那些病、那些痛，依旧如影随形。
   今天再次去复查，看着结果，医生一脸凝重地加了药——其实结果早在意料之中，这段时间的心绪，早已注定了这样的走向。“及时行乐”的路似乎更加漫长了，我像被时间遗弃的孩子，在无涯的时光里暗自忧伤。
   “雨打海棠深闭门”，怎地就扰了这一池春水？怎地就乱了这一身愁绪？用不了多久，这海棠也会悄然离去，这场雨，倒像是一场预演的告别：惦念的人与事在告别，惦念的景与物在告别，而我，只能这样孤单地活着。
活着，是一种形式，追求优雅的转身。我不知道，还要走多远的路，才能走到灯火通明；我不知道，还要历经多少个春暖花开，才可以优雅地转身。而此刻，我只能选择仅仅“活着”，守住这个形式而已……