上周，刷到了一个UP主朋友，分享了最近莫名患上气胸的经历。

看完视频，既视感全部涌了上来，突然意识到自己距离那个曾经躺在急救室濒死的自己，已经有很远的距离了。

记得医生和我说：“肺里的肺大泡破裂，你的余生都没有办法长途飞行、以及去高海拔地区，生活不能劳累，不能搬重物，也不能剧烈运动。”

当时这些话像一股狂风灌入耳朵，并非与我职业有什么相关，只是这些“限制”，让肺部漏气的我变成了一个必须被保护起来的对象，而在我身边的s，被动地需要对我有更多的关照跟包容，这是我所难过的事情。

上周，为了在周末把视频更新出来，连续熬了两个夜晚，第二个晚上已经是凌晨4点，电脑在咆哮着运转，导出还需要20分钟，而只能睡1小时又要起来继续出发。

突然感觉呼吸有一点局促，左肺跟心脏相连的部分发出了小鼓般的震动，那种恐惧短暂涌起后，睡了1个小时、起床，什么也没有发生，眼睛虽然挂满血丝，但还是平静地把工作完成，一切顺利。

确实，当年医生对我的嘱咐，基本全部没有遵守。

从医院出来后的半年，有小心翼翼地呼吸和生活，一点点把漏气的肺养好，然后照了几次CT，虽然肺大泡依然存在，但肺和隔膜之间的空气被逐渐吸收，风险已经下降。时间一点点消磨着我对濒死的“恐惧”，最后彻底遗忘。

现在遇见飞机气流，再也不会像20岁出头那样害怕地握紧座椅把手，我觉得这不是所谓的成长，而是生命给我的一种冗余。

“既然是捡回来的命，那就好好活下去。”

如此考虑往后的生活，那便多了一些淡然，也有放手一搏的信念。

最后，这期时隔三年的roomtour发出来了，用积极的表达让更多人感受到生活的热情，是几年前和s定下的频道内核，青春跟少年都在时间维度上一点点渐行渐远，能留住多少，就尽全力留住多少。

但有时候还是会被生活的当头一棒敲晕。

记得去年春节，我们第一次参观隔壁的房间，仿佛和我们家一样镜像的存在，空空的没有家具，房东说在家具入场前租下，可以优惠。对当时的我们来说，是一种美妙的机缘巧合，在我们最想拓展工作空间的时候，拥有了一个租下隔壁的机会。

结果，正如视频里和大家分享的，我们租到了一个漏水房。s和我说她的人生，越是想要努力，反而往往会得到糟糕的结果。

我们经历了无法言说的一整年。很多不同的责任方都在推卸责任，一个微小的漏水点，找不到源头、找不到解决方法，就这样损耗着我们的精力跟时间。

“世界马上要毁灭了。”s说是我日常生活的口头禅。不知道为什么经常会蹦出这样一句话。可能积极快乐表面，背后是每天叹气的人生。

总有人说，年轻时遇见的一些困难，在多年以后，会觉得完全不值一提。但思来想去，躺在急诊病床上无法把空气换进肺里，这种是无法重来一次的濒死恐惧。有时候总觉得，生活大部份时 间都是为了受苦而存在的，命运赋予你的某些快乐，总有一天都会加倍地收回，无论如何呻吟跟抱怨，它都会如期降临。

如果创作者一刻不停地描述这些令人恐惧的片段，那肯定会变成一个恐怖片导演，更加令人无法容忍吧。

我想起曾经写在手帐里的一段话：结婚以后住进新家最满意的部分，其实是安装了属于自己的木地板。广东的回南天很严重，从小到大家里一直都是瓷砖。但我的童年，非常羡慕表哥家的木地板。

所以拥有了自己的家，第一个坚持就是装上木地板。很喜欢夏天光脚踩在木地板上的感觉，以及躺下，抱猫。

但入住的这3年，地板已经变得“伤痕累累”，三脚架、相机摔到地面，全是划痕跟疤痕。这是在一开始无法接受的事情。

这让我想起2020年刚刚结婚的那个月，我和s把全部积蓄花完，买了一对心仪的婚戒，当时选了抛光款，刚戴了1个月，上面出现了很多划痕，非常别扭，和s一起提出要返场抛光，店员笑着和我们说可以是可以，但可能没有这个必要。

戴了5年，抛光款已经彻底变成了磨砂款了，再去把它抛光成镜面已经没有任何意义了。也许婚姻和生活就是这样，当时间的痕迹多到你无法察觉，你就在这段关系或者这段时光中往前走过了一大段路。

抱着欧包躺在木地板上，手摸到身边的划痕，也不会觉得心里难受了。漏水的墙面已经被补好，失去的时间也回不来，那就好好把当下的生活过好，承担起自己应该承担的责任。

节选：【阿弥晚安234：既然是捡回来的命，那就好好活下去】

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