「小时候关系最好的朋友，长大后却连消息都不怎么回了。」

前阵子，我们收到一百多条读者留言，大家对年少时断交的友谊都充满了「意难平」。有人跟朋友去了两个城市，就疏远了；有人跟朋友变成了「点赞之交」，看到对方交了新的朋友还是会难过。

这让我想到前几年很火的日剧《重启人生》，主角麻美一次次重新活过，其中很多次都成功与小学认识的朋友们延续了友谊。最后一次拯救朋友之后，她更是和大家一起，变成了高科技养老院里的快乐老奶。

这种乌托邦式的友谊令人羡慕。为什么现实中，童年时期的友谊总不能维持长久？

01
没有新鲜感是友谊「死掉」的原因

跟爱情一样，友谊也需要新鲜感——这是关系活力的来源之一。社媒上，很多人分享跟朋友「淡了」的标志：对 ta 的生活不感兴趣了。

小红书网友@ Astra Cake 这样形容她和朋友的关系：「友谊是有赏味期的。岁月流逝，我认识了很久的朋友身上已经没有最初吸引我的事物，也没有创造出新的让我眼前一亮的东西。她不是原来的她，我也不能再发掘出她的魅力了。」

心理学的自我扩展理论认为，通过新体验扩展自我认知是人类的基本需求，这种需求可以在人际关系中被满足。研究证实，它也是建立和维护关系的重要来源，一段恋爱或友谊关系中，可感知的自我扩展机会，与激情、亲密度高度相关。通过伴侣和朋友，我们能获得新的体验、接触新的观点，进而产生新的自我认知。

换句话说，一段让你有新感受的友谊，才是真正有活力的友谊。但对童年友谊来说，这个问题尤为突出。

小时候交到的朋友，往往高度依赖外部环境，我们成为朋友的原因可能仅仅是「在同一个班」。一旦这些条件消失，互相之间的陪伴和共同经历也随之减少。更何况人是一直在变化的，你现在的兴趣和价值观，包括对人生的理解，都可能跟过去大相径庭。

我有个幼儿园同学，我们当时是很好的玩伴。长大后，我们曾通过一次电话，寒暄之后询问近况，发现互相之间没什么能聊的，只能长久地沉默。

当一段友谊只剩下回忆，就无可避免地开始走下坡路了。

02
专注于核心关系时，不亲密的朋友就会断交

我们不可避免地在经历友谊降级：从最好的朋友，降级为普通朋友，再降级为「认识的人」。

友谊降级往往难以察觉，只是主动联系变得越来越少，聊天的间隔变得越来越大，等人意识到的时候，这段关系可能已经很疏远了。

「人生地图」是跟随我们的成长逐渐扩大的，新的同学、同事、伴侣出现时，我们往往要在这些新关系上投入大量精力，旧的友谊自然面临降级的风险——不是「喜新厌旧」，而是我们的精力不足以同时维持这么多关系了。

而且随着时间推移，生活里重大事件一件件发生，人对友谊的依赖程度的确是会下降的。

比如，在学生时代，友谊的分量是非常重的，而我们长大后，会逐渐把原本依靠朋友满足的情感需求，转移到伴侣身上。

研究指出，随着稳定的恋爱关系的建立，一些18-25岁的年轻人会开始依赖伴侣而非朋友来满足核心的人际需求（Carbery & Buhrmester，1998），这可能会降低友谊的重要性，并导致友谊的破裂。

这是一种自然而然发生的过程，我们的社交网络通常会在青少年和青年期迅速扩张，在20多岁到30多岁趋于平台期，成年及老年后缩小。

因为随着年龄的增长，我们可能会经历找工作、搬家、结婚生子、丧亲等人生大事。在这之后，我们往往会有意识地缩小社交圈，只保留能提供最深情感意义或现实回报的关系，比如伴侣和家庭，那些关系不那么亲密的人，就会逐渐掉出交际圈。

03
友谊，更容易「慢性死亡」

一位读者留言说：「我和我9年好友越来越力不从心了，觉得意见不和、观念不和，还经常被她从所谓的『我看透你』的角度来教育，感觉离断交不远了。」

很多人都说，友谊产生裂痕的一个标志是：在这个朋友面前，说话要小心翼翼了。当这段友谊开始让你频繁感到疲惫，你可能就会考虑降低这个朋友在你生活里的比重了。

冲突是所有关系中不可避免的一部分，而「冲突的处理方式正是这段关系质量的体现」（Perry, Perry, & Kennedy, 1992 ）。有的时候，如何处理冲突，影响着一段关系的结局。

一项调查中，研究人员询问受访的年轻人，如果朋友之间遇到挑战性的情况，他们会如何应对。部分参与者表示，他们会尝试与朋友保持距离，比如减少交谈频率。而当他们这么做时，并不一定会与朋友讨论，有可能只是单方面决定。

这是友谊的另一个特殊之处，它往往没有一个明确的「结束」标志。情侣之间通常都有一个明确的分手日期，而朋友之间，有一些是吵架之后断交的，但更多的是好像也没发生什么，慢慢地就不联系了。

研究人员发现，亲密友谊破裂最常见的原因要么是「慢性死亡」，两个朋友逐渐疏远；要么是「情感消退」，可能是价值观不同，也可能是某一方觉得遭到了「背叛」（S. Rose and Serafica,1986) 。

在这种情况下，逐渐疏远这个朋友，有可能是出于自我保护。

比如，如果一个人总向你倾倒自己的负面情绪，那你一定会逐渐降低跟 ta 的聊天频率。还有一种情况是，你觉得朋友辜负了你的期待，就更有可能结束这段友谊或慢慢退出彼此的世界。

一项针对18-25岁年轻人的研究表明，如果更认同「我会尝试沟通或表达自己的需求」，则更有可能选择结束这段友谊。

比起迁就他人，更重视自己的想法，不委屈自己，远离那些会带来压力和低幸福感的朋友，也不失为一种好选择。

04
有些朋友，还没长大就失去了

留言区也有很多人说，不用等到长大，他们在初高中就失去了自己的朋友。

其实相比其他关系，友谊本身就是易碎的，青少年时期友谊更是转瞬即逝。

因为友谊跟家庭关系不同——它是你自愿选择的，而且比其他关系要更平等。但这也代表友谊某种程度具有脆弱性，出现分歧时，朋友中的一方或双方都可以选择随时结束这段关系。

有研究指出，青少年的友谊很可能在一年之内破裂。在早期青少年中，大约三分之一到一半的友谊是不稳定的。青少年经常失去旧友谊，并与之前不熟悉的同龄人建立新友谊（Hardy et al. 2002）。研究者询问青少年们后得知，在这个时期，友谊破裂往往伴随着严重的伤害（Khullar et al. 2021 ）。

因为这个时期的友谊破裂，通常都很决绝。当遇到矛盾时，青少年可能更倾向于恶劣对待朋友，给朋友带来伤害来结束一段友谊。

这可能是由于小时候，我们对人际关系的理解不够成熟，对朋友的「背叛」也更敏感，在面对冲突时，情绪波动往往也很强烈。

青少年友谊的易碎，还与朋友对彼此的期待有关。

「期待」简单来讲，就是「我希望你能做到什么」。如果朋友没有做到，我们就会产生失望。在这个时期，我们失望的理由可能很简单，也许只是「你跟我讨厌的人说话」，或者「你跟 ta 一起玩，不带我」。

从统计学角度来说，小时候我们以为会永远在一起的那些朋友，本来就有很大概率不会陪我们走太远。

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尽管很多友谊都是流动的，阶段性的，不过，一时的断交也不意味着永恒。一项研究显示，有5%-10%的友谊在破裂后又恢复了联系。

正如一位读者留言所写：我们并不是BE（坏结局），只是未完待续。

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