刚刷了很多关于《我，许可》的真情实感的长文差评，感想是电影作为虚构作品必然有很多不足，可以这样讲没有一部电影是真实的，没有一部电影真的现实，所以对于电影没有现实性、浅薄、跳脱、叙事分散的批评全是不公允的。关键在于不爱不喜欢不认同，如果爱这个故事，这些不足就通通无所谓了。

但所有的差评都拒绝承认自己的“不爱”，转向了对电影本身的批评和攻击，不是说不能去差评一部电影，而是如果创作者原本就想要创作一部想象性、思维跳脱分散、多思多虑的、思想和态度先于行动的作品，那去批评它没有现实感就完全没意义。比如，冰冻生鸡摔在地上会有鸡叫吗？如果不能接受，那就完全不用看这个作品了。这是观众自己理解上的无能，感受力上的不足。而且我喜欢这个作品在于它是一个更普通的故事，是具有日常性的，而《好东西》依旧还是一个强者的故事。许可的生活并非没有痛苦，而是自我想象性地暂时放置了痛苦，比如，拿着3000月薪勉力支持自己的生活，比如，在教师岗位上踉跄前行……忙忙碌碌目标感不明，用不确定来抵抗内心迷惑，许可是一个姿态强势的弱势者。

但我其实最大的感受是原来我想要看的作品竟然对其她人构成一种攻击/伤害，而这种伤害仅仅是存在本身。比如，我一直很不喜欢的，叙事上的规定性，对其她人来说是抚慰和安全感，具体举例的话，《影后》的结局必须要“各有归宿”，《杀死伊芙》《疑犯追踪》中的非正常恋爱cp一定要死一个，这和童话故事里王子和公主为什么要在一起是一样的，要掩盖集体性恐惧和数量庞大的集体性焦虑。

最近一直在想的只有这个问题，就是我曾经决定诚实地摆正自己，把自己当做“弱势者”来看待（而我也确实是弱势者），立场性地共情弱势一方，也是一种“做自己”吧。而这种不是自然的而是自我决定性的立场会导致姿态上的强硬或者态度上的忽视和冷漠。竟然会变成一种对他者的否定性存在，让人感到厌烦、不舒服、不痛快，这种否定性会迎来否定。我从前以为是我表达上的不足或是对方沟通意愿上的不足导向了关系上的分离和距离。但其实是立场不同，所谓立场就是“我想过什么样的生活”“我想成为什么样的人”“我如何看待世界”等一系列问题。我最近才稍稍体验到了这一点。

更重要的是我惊人地发现我原来是一个“恋爱脑”，会对一切与我有关的人有影视剧般的想象性投射，这也能解释为什么我不谈恋爱，尤其不能和男的谈，因为这是一种自我保护，毕竟没谈恋爱就这样了，谈起恋爱来，堪称自我毁灭了。怪不得上网的时候对“恋爱脑”尤其感到亲切，原来自己就是……但知道这一点并无好处，更难和其她人相处了。