世代创伤在我这里终止

在我们的成长道路上，原生家庭的影响如影随形。有时候，我们会发现自己在不经意间复制了父母的某些行为、情绪甚至信念，这就是所谓的“原生家庭复制模式”。你是否也曾在与伴侣、朋友或同事的相处中，发现自己不经意间流露出父母的某些特质？这些特质可能是对人际关系的处理方式，也可能是对待工作的态度，甚至是对待生活的信念。

复制模式并不总是负面的，但它也可能成为我们成长的枷锁。当我们意识到自己在某些方面过于依赖原生家庭的模式时，就需要开始思考如何打破这一枷锁。强调在家庭系统中，行为模式、情感模式、心理问题等从一代传递给下一代的现象。可能包括隔代投射的情况，也涵盖了如父母的教育方式、家庭氛围营造等方面对孩子的影响，进而可能影响孩子的心理和行为，使某些模式在代际间延续。在心理学领域，还有“代际创伤传递”等相关概念，指经历过重大创伤的一代，可能会在无意识中将创伤相关的情绪、行为等传递给下一代，影响下一代的心理发展。

有没有这种感觉，小时候最讨厌的就是爸爸的冷漠，发誓长大后一定要找一个暖男，结果现在的伴侣虽然外表不像爸爸，但在骨子里那种冷暴力的味道简直一模一样。或者小时候最烦妈妈的唠叨和控制，结果昨天晚上，当我们对着孩子大吼大叫的时候，突然冒出一身冷汗，天哪，我怎么就变成了我妈那样。在心理学上这种强迫性重复。

我们的潜意识里有一盘录像带是童年时录下来的。长大以后，虽然我们很想演新戏，但只要一遇到压力，这盘旧录像带就会自动播放。我们以为是自己在选择伴侣，其实在找替身。我们想通过这种重复去修正童年的创伤，结果往往是重演了悲剧。没有任何人是一座孤岛，我们都是家庭这串葡萄上的一颗。我们在原生家庭里不仅继承了基因，还继承了情绪模式。如果爸妈解决冲突的方式是吵架，那么我们的出厂设置里只有吵架。如果爸妈解决冲突的方式是冷战，那么我们的出厂设置里大概率就是逃避，这就叫代际传递，就像接力棒一样，爷爷传给了爸爸，爸爸传给了我们，我们如果不接住不销毁，我们就会顺手传授给自己的孩子。

我们在原生家庭里不仅继承了基因，还继承了情绪模式。可最怕的不是我们会犯错，最怕的是我们无意识地忠诚于这个家族的错误剧本，还以为这是自己的选择，那我们注定要当提线木偶吗？不破局的关键在于四个字，自我分化。

需要三次背叛，第一次背叛叫看见，当我们下次又想对伴侣发火或者想冷暴力的时候，按下暂停键，问自己一句，我现在是谁，我是我自己，还是当年那个无助的小孩？我是真的想发火，还是在模仿我爸？看见就是改变的开始。第二次背叛叫不修正，很多人找伴侣是为了改造父母。我们找个像爸爸的人，拼命对他好想让他变成自己理想中的爸爸。停下放过我们的伴侣，他不是我们爸爸的替身，他是个独立的人。承认自己的童年有遗憾，承认那个伤口就在那，不要试图在现在的关系里去填补那个无底洞，而是去感受眼前这个独特的人。第三次背叛叫改剧本，如果我们的家庭剧本是一遇到事情就责备，那么从我们这一代开始，把他改成遇到事情就沟通，这很难，就像用左手写字一样别扭。但必须忍受这种别扭，因为我们的这一次改写，不仅救了自己，也救了我们的孩子。

如何打破原生家庭复制模式？

自我觉察：首先要意识到自己在哪些方面受到了原生家庭的影响。这可能需要一些深入的思考和自我反省。

建立新的模式：在意识到自己的复制模式后，开始尝试建立新的、更健康的行为和情绪模式。这可能需要一些时间和努力，但只要你坚持下去，就会发现自己正在逐渐摆脱原生家庭的影响。

与原生家庭和解：这并不是说要完全接受原生家庭的一切，而是要学会理解和接纳。尝试与父母进行深入的沟通，了解他们的过去和经历，这有助于你更好地理解自己。

每个人都有能力打破原生家庭的复制模式，建立属于自己的、更健康的生活方式。让我们一起努力，成为更好的自己！

心理学家荣格说过，当潜意识没有进入意识，他就是命运。当潜意识被看见，命运就会被改写。我们爱我们的父母，但我们不必成为他们。孝顺不是复制他们的人生，真正的孝顺是让自己活得比他们更完整、更自由。我们可以保留他们给我们的善良和勤奋，但把那些控制、焦虑、冷漠通通的还给他们。对着虚空说一句，爸妈，这是你们的命运，我尊重。但从今天起，我要去写我自己的剧本了。剪断脐带，我们是生物学上的人。剪断心理期待，我们才是精神上的人。请我们回想一下，我们身上哪个缺点像极了我们的父亲或母亲。就在此时此刻，最终传递到我为止。