我挺讨厌我舅舅的，姥姥姥爷追生五个姑娘，才生出来的独子，很难讨人喜欢，他得到过太多没有实力支撑的偏爱与特权，在撞上现实的壁垒后，扭曲成了一种极度自负又极度自卑的形态。

体现在肉体上就是一副姣好的面容，一颗聪明的头脑，和一个很矮的身高。

身高这个东西在新疆是非常可怕的存在，尤其针对男性，180以下的男生人权都受到辖制，以至于我从来没听过178身高的男生，从来只有180。170以下的男生更是凄惨，呼吸权都有限制，我舅不幸就是这个赛道的男生。

所以他拼命发展其他赛道，他唱歌很好听，还拿过奖，头脑也很聪明，虽然心思没用在读书上，但在炒股上展现出了天分，2000年初就在股市赚到了自己第一个70万，而他的本金只有10来万。

他很自负，人一旦展现出和实力不匹配的自负，就很容易讨嫌，他的少年时代在男孩圈混得并不好，我妈解释为身材矮小所以被欺负，但我不这么觉得，我二叔也不高，但他有个原则，轻易不惹事，惹了就要惹到无事，所以我二叔轻易不打架，但只要动手对方必要见血，下手之狠，方圆有惧，所以很快混成了孩子王，改革开放就辞去公职南下做生意。

所以我很小就知道，身高对于一个人并没有任何真实的限制，限制人的是勇气。

而我舅恰恰缺乏的就是勇气，我成年后，常听他抱怨，女人毁了他，姥姥的溺爱，姐姐们的保护被他解读为“毁了”，我和他说，那你出了事，别往女人身后站，就站前面，死了也别退一步，给我看看。

他很讨厌我，我也很讨厌他，他看不上我，我也看不上他。

但我从来没有恨过他，因为他是个好人。甚至可以说，因为是个好人，所以没有勇气，勇气是野心的衍生品，而野心是切掉一点良心换来的。

这是我走上社会很久很久之后，才明白的道理。

而当我明白这个道理时，我舅舅已经因为人生不济，罹患精神分裂症十几年，所有人都在寻找他的病因，我爸炒股所以觉得是他亏掉了70多万心态崩了，我妈爱重家庭，所以觉得是离婚让他心态崩了，每个人都站在自己的立场上看别人的成因，我那时候发现，人其实无法看见除自己以外的人。

我也琢磨过他的成因，无所获，因为我不理解，离婚亏钱这种每天没有一万也有八千的事，怎么就能打倒一个人呢？我不懂，所以我不是他。

那时我如此年轻，我信奉尼采，凡杀不死我的，必使我更强。

后面我发现，汽水瓶没有顺利拧开，也可以杀死一个人，人的心气其实可以说断就断的，没有预兆，没有告别，你知道时，接到的只有死讯，我终于理解，杀不死我的，使不使我更强再说，但这一刻必使我更虚弱了，我可以虚弱吗？虚弱之后，还能更强吗？36岁的我想不明白。

但我理解了我舅的虚弱，每年过年回家，我都是两手空空回姥姥家吃饭，没成家的孩子多大都是孩子，老人都不在了，姨姨们对我没有任何期望，甚至礼节也不期待，只希望我健康活着就好，我也一直这么要求着自己，从没意识到，我确实一直在把自己当孩子。

去年回家过年，我突然觉得我不能再这么当孩子，人觉得自己不该当孩子的时候，反而会想起很多孩子时候的事，我记得我舅离婚后，想和前妻缓和关系，见见儿子，过年去给老丈人买酒，买了五粮液，2000年那会儿对于工薪家庭来说，算是很好的酒，所以他下意识嘟囔道，我都没喝过这么好的酒啊。

他离婚后，很是嗜酒，患病后更是如此，姐姐们从劝到骂到照顾到由他去，历经十几年，能耗尽的不能耗尽的都耗尽了。

所以，过年我买了五粮液，其实之后大家生活都好了，他应该也喝过好酒，但不知道为什么那天我还是买了五粮液，可能因为我对他的记忆，就是停留在了那个嘟囔着说，我都没喝过这么好的酒的时刻。

所以我一直都知道，他并不自私，也不嚣张，他只是太想赢一次，痛痛快快地赢一次，可是他不明白，赢就是要杀死对手，也要认下可能被对手杀死的命运，才能站上赛台，你要杀意满弓刀，要有淬炼自己的决心，决不能温顺地走入任何一个良夜，才能赢得扎扎实实，而非某一次幸运之神的眷顾。

一个不想伤害任何人的人，是不会成为赢家的。

可能后面他明白了，但一切都来不及了，就像我的酒，也来得太晚，他喝起五粮液就像喝五块一瓶的烧刀子一样，他的舌头已经没有了感觉，他的身体像一座牢狱，僵硬而麻木，我看着他的脸，忽觉他大限将至，他快解脱了，终于，快解脱了。

这是我与他，最接近亲人的时刻。

4月15日，我接到妹妹的电话，告诉我舅舅走了，我真的挺讨厌他的，但我想，如果时间重来，那天我会给他买茅台，也许那个饱受酒精、精神分裂症摧残十几年的舌头，可以因为茅台有所触动，但什么都不会重来，我也不希望重来，来世一遭，他受了太多的苦，命运没有亲吻这个独苗、独子一下，也许他的出生，就已用完了他这一生的运势。

我不得而知，我只知道，在罹患精神分裂症，幻视幻听折磨，日日酗酒十几年的他，在这样的行情下，在股票账户给他的孩子留存了120多万，而他的初始本金只有10来万，也许在无人知晓地地方，他一次次挣扎上了赛台，并且一次次赢了回来。

只是赢得太晚，已经不再有意义，二十岁不成国手，此生无望。

其实说到这，我依旧讨厌他，讨厌的他生存哲学，讨厌他的软弱，讨厌他的自负，就像我讨厌下雨，讨厌穿着高跟鞋走路一样，但那天我穿着高跟鞋，在细雨中，走了很久，我以为我不会难过，可我发现，并不是。

人可以讨厌一个人同时也爱着一个人，这是我36岁明白的道理。

所以舅舅，别回头，快点走，把此生郁结塞进三缸发动机里，把油门拧到底走，一点浩然气，千里快哉风。

来生，如来可负，卿可负，只是别再辜负自己。