我试图站在更高的层次理解父母，却发现自己心里仍然充斥着不平衡，不快乐

我试过了。

我读了那么多关于原生家庭的文章，听了很多“父母也是受害者”“他们已经给了他们所能给的最好”的道理。我对自己说：他们小时候也没被好好爱过，他们也有自己的创伤，他们不是故意的。

于是我努力把自己拔高，站到一个更高的层次去看他们。我试图原谅，试图释怀，试图理解。

可结果呢？

夜深人静的时候，那股委屈还是翻涌上来。我想起小时候他们的冷漠、控制、贬低、情绪失控，心里还是堵得慌，身体知道答案。

后来我才明白：“理解父母”和“内心平衡”之间，没有等号。

我的大脑可以理解一个人的行为动机，但我的身体、我的情绪、我那个从小被伤害的内在小孩，不会因为“理解了”就自动愈合。

我可以理解一个拿刀捅我的人是因为他精神失常，但我被捅的伤口依然在流血。理解他的动机，并不能止痛。

同样，我理解父母当时的局限，但我童年缺失的安全感、被压抑的愤怒、不敢表达的委屈，这些真实的感受，不会因为一句“他们也不容易”就烟消云散。

我强行让自己“理解”，其实是在压抑自己的真实感受。我把那些不舒服压下去，告诉自己“我不应该计较”，结果它们没有消失，只是沉到了更深的地方，然后以失眠、焦虑、莫名的低落，或者对伴侣发无名火的方式，偷偷冒出来。

不平衡的根源，是我的边界被侵犯了几十年。

我给父母的爱、忍让、体谅，远远超过他们给我的。我一直在做那个“懂事的孩子”，而他们却可以随意发泄、不用负责。

这笔账，我没办法真的跟他们算，所以我转向自己：是不是我太小气了？是不是我不够理解他们？我用“更高层次”来攻击自己，告诉自己不应该不平衡。

但边界被侵犯就是被侵犯了。不管对方是谁，不管对方有什么苦衷。一个长期被越界的人，心里就是会积压愤怒。这不是我不“高级”，这是人的本能。

我试图“理解父母”的背后，藏着一个更深的动机：我希望我的“理解”，能换来他们的改变。

我幻想：如果我足够大度、足够包容，他们会不会终于看见我？会不会终于说一句“对不起，这些年委屈你了”？

这个幻想，让我一次又一次地付出，一次又一次地失望。我不快乐，不是因为父母没有变，而是因为我一直在一个不会给我回应的地方，持续地投放期待。

我把自己放在了一个“拯救者”的位置上，试图用我的“高姿态”来感化他们。但真相是：我拯救不了任何人，我只能拯救我自己。

我花了很长时间才敢承认：我不平衡，我不快乐。因为承认这个，会显得我不孝、不够大度。但我不能再骗自己了。

我对自己说：我的父母就是没有给我足够的爱。我的童年就是有创伤。我心里就是有不平衡。这些是事实，不需要美化，不需要解释。

我接受了一个残酷的真相：他们可能永远不会改变，永远不会道歉，永远不会变成我理想中的父母。我的“理解”换不来任何东西。我停止在这场没有结果的交易里继续下注。

我可以继续孝顺，可以给他们打电话、买东西、生病时照顾。但我的内心划了一条线：我不再把我的情绪价值、我的自我价值，绑在他们身上。

他们高兴，不是我的功劳。他们不高兴，不是我的错。

那个最值得我爱的人，是我自己。我要去疗愈我内在那个没有被好好爱过的小孩。我要做自己的父母，给自己无条件的接纳。

我不再逼自己“站在更高层次”了。我不需要理解父母，我只需要放过自己。